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Alle Kinder rennen über den Acker, nur nicht Michel, der fiel in die Sichel.

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Ein
evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er
zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht
gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: “Was hast du
getan mein Kind.” Sie: “Ich hab gestohlen.” Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei
vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen
hat mit: “Ich hab eine fremde Frau geliebt.” Der Pfarrer schaut auf
seiner Liste nach und sagt: “15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei
vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie
Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum
Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht:
“PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???”
Messdiener: “Ein Snickers, Maß Bier….”

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Helmut
Kohl wurde mal gefragt, ob er glauben würde, daß es Leben auf dem Mond gibt.
Seine Antwort: “Natürlich, brennt ja jeden Abend Licht da oben!”

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Bei Schweissfueßen
bitte zwei Krankenscheine abgeben.

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine
und einem Mann? Die Blondine hat mehr Sperma in sich.

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Lieber Präservativ als konservativ.

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Die Produktion der A-Klasse wird für 3 Monate eingestellt. Warum? Schonzeit der Elche.

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Ruhe , oder hat jemand gesagt Mülleimer auf
?

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Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: “Die werden rektal eingenommen.” Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: “Stecken sie sich die Zäpfchen in den Hintern!” Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: “Uups. Jetzt ist er sauer.”

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Warum ist eine
Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die
ganze Ladung hineinstecken kann, ohne daß sie einem die ganze Woche
nachläuft

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KS (Kassel) : Kracht schon

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Honecker hat Gorbatschow
besucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein großer roter Teppich aus, auf
dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann dem Abfliegenden noch
lange gedankenverloren nachschaut. “Hm”, meint er, “als Politiker ist
Honecker ja eine Null – aber küssen, das kann der Kerl …
!”

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Kamillenteetrinker

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Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.

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Wie merkt man das eine Blondine heiß ist? Wenn man
ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Frosch? – Je grüner desto Spring!

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Wohin fliegt ein schwuler Adler? – Natürlich zu seinem Horst!

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1000 Herzen sind auf Erden, 1000 Herzen lieben Dich. Doch von diesen 1000 Herzen liebt Dich keines so wie ich!

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IZ (Itzehoe – Kreis Steinburg) : Idiotenzone

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Wenn ein
Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe:
“Darf ich vorstellen, meine Frau.” Nach 10 Jahren Ehe: “Können Sie sich
vorstellen, meine Frau?” Und nach 30 Jahren: “Können Sie sich mal vor meine
Frau stellen?”

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Die Post und die Telekom haben beschlossen, wieder
zusammenzuarbeiten. Der Name des neuen Unternemens: Kompost!

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Als einziges kommunistisches Land schliesst sich Bulgarien
nicht dem Boykott der Olympischen Spiele in Los Angeles an. Prompt kommt ein
Telegramm aus Moskau: “Wir gratulieren den teilnehmenden Sportlerinnen und
Sportlern zu ihrer Qualifikation +++ Stop +++ Wir wünschen ihnen bei den
olympischen Spielen viel Erfolg +++ Stop +++ Erdgas +++ Stop +++ Erdöl +++ Stop
+++ “

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KA (Karlsruhe) : Kein Arsch

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Die Blondine an der Bar zu dem gutaussehenden jungen Mann: “Was glauben Sie eigentlich, meinen Sie ich würde nach fünf Minuten des Kennenlernens mit Ihnen ins Bett gehen?” – “Ja, das glaube ich!” – “Mein Gott, dann müssen Sie ja Gedanken lesen können!”

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Clinton hat erklärt, er habe eine enge,
emotionale Beziehung zu Monica Lewinsky gehabt. Aber es habe keinen Sex
gegeben – jedenfalls nicht für sie!”

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In West Virginia stahl ein Mann
mehrere aufblasbare Gummifrauen. Die Polizei schnappte ihn schnell – der
Dieb war völlig außer Puste!

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Mancher Beischlaf wird zum Strafstoß.

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Der Patient
klagt über Potenzstörungen. “Ach”, meint der Arzt, “machen Sie sich mal keine
Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat.” “Sie
haben mich missverstanden” sagt der Patient, “er soll stehen, Herr Doktor, nicht
leuchten.”

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Geht ein Oestreicher auf dem Gehweg lang und sieht
in 10 Meter Entfernung eine Bananenschale liegen. Was denkt er ? Oh –
verdammt, jetzt fliege ich schon wieder auf die Schnauze.

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Kommunionskerzenverkäufer