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“Herr Doktor, ist das eine seltene
Krankheit die ich habe?” “Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!”

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Happy-Hour-Trinker

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Die
hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera. Für zwei Wochen mietet sie von
einem glutäugigen Italiener einen Bungalow. “Hier sind zwei Schlüssel
für das Häuschen”, sagt er und wendet sich zum Gehen. “Moment!” sagt sie und
reicht ihm augenzwinkernd einen der Schlüssel zurück. “Hier ist die
Miete.”

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Warum sagt
man nicht dumme Frau ? Man sagt ja auch nicht tote
Leiche!!

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Was ist das: ein Ferrari mit zwei
Blondinen rinn? ein DumDum-Geschoss.

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Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: “Toll, wie machste denn das?” Sagt der Junge: “Ganz natürlich: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf.” Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend.

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HR (Homberg) : Hirnlose Rindviecher

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Wann ist eine Blondine eine Mark wert? Wenn Sie einen Einkaufswagen schiebt!

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Editorbenutzer

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Mother hold her little daugther 20 minutes under water, not to make her any troubles, just to see the funny bubbles!

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Schröder und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika.
Schröder trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier. Clinton: “To your health!”
Kohl: “To your dunkels!”

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schluesselbundprotzer

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Man kann niemanden überholen, wenn man in seine
Fußstapfen tritt. (Francois Truffaut, fr. Regieseur,
1932-1985)

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Was halten Sie als Aussenstehender von Intelligenz
?

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Der Verteidiger hält ein flammendes
Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten
nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: “Ja, Herr Verteidiger, Sie haben
völlig recht!” Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt
für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der
Richter nickt: “Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt.” Da meldet sich
der Schöffe: “Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig
recht geben!” Der Richter: “Tja, da haben Sie auch wieder
recht!”

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Im Dezember 1999 ging ein Programmierer, vollkommen
erschöpft, zu seinem Arzt. Er hatte nun schon 10 Monate lang an dem
berühmten “Jahr 2000 Problem” gearbeitet und musste sich eingestehen, dass er
bis zum Jahreswechsel nicht fertig werden würde. Also appellierte er an
seinen Arzt: “Doktor, ich habe genug hiervon. Bitte, frieren Sie mich ein,
ich will einfach schlafen und nichts von diesem Jahreswechsel mitbekommen.”
Der Doktor war einverstanden und legte ihn auf Eis. Als der Programmierer
wieder geweckt wurde konnte er seine Neugier nicht unterdrücken: “Wie
war es, ist alles glatt abgelaufen mit dem Jahr 2000?” “Ja, ja, kein Grund
zur Sorge. Wir haben aber ein anderes Problem. Wir rücken nah an das Jahr
10000 und Sie sind der einzige, der sich noch mit COBOL
auskennt!”

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Unterhalten sich zwei
Männer, meint der eine: “Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber
ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht
entscheiden!”

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Ein Physiker, ein
Ingenieur und ein Mathematiker machen ihren ersten Fallschirmabsprung. Vorher
erklärt ihnen ihr Instrukteur nochmals ganz genau was sie zu tun haben:
Rausspringen, bis 3 zählen und die Reißleine ziehen. Der Phyiker springt. Ihm
ist aber bis 3 zählen viel zu ungenau und zu primitiv. Er berechnet vielmehr
aus seiner Höhe und Fallgeschwindigkeit den genauen Punkt an dem er die
Reißleine ziehen muß, um gerade noch weich zu landen. Er zieht die Leine und
kommt optimal auf. Der Ingenieur als praktisch veranlagter Mensch denkt sich:
Bis 3 zählen ist viel zu unsicher und damit zu gefährlich … er springt und
zieht sofort die Reißleine. Bei ihm dauert es zwar etwas länger aber auch er
landet unbeschadet. Die beiden sehen den Mathematiker aus dem Flugzeug
springen. Dieser fällt … und fällt … und fällt. Kein fallschirm öffnet
sich und schließlich schlägt er auf dem Boden auf. Zum Glück landet er in einem
Heuhaufen. Physiker und Ingenieur rennen entsetzt zum Heuhaufen und als sie
ihn ausgraben hören sie ihn sagen: “… daraus folgt aufgrund vollständiger
Induktion: 3″

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Warum wollte die Blondine Tierärztin werden? Sie liebt Kinder.

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Weitere Elchtests in Skandinavien mussten neulich verschoben werden. Der vollbeladene Autotransporter mit 10 A-Klasse-Fahrzeugen ist unterwegs aus bislang ungeklärter Ursache umgekippt.

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Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie
es verdient haben

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Arbeit
ist der Untergang der trinkenden Klasse.

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Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: “Ich
will erster sein !!” Das Zweite: “NEIN, ich, ich WILL !!” Meint das dritte
ruhig: “Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen…”

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Warum haben Blondinen durchsichtige Frühstücksboxen? Damit sie wissen, ob es Morgen oder Nachmittag ist.

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Ein Bratscher geht zum Psychiater und sagt: “Herr
Doktor, ich habe ein Problem: Ich rede im Schlaf.” “Das machen doch viele
Leute.” “Ja, aber das ganze Orchester lacht schon über mich!”

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MAZDA : Most always Zipping dangerously along

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Berge
und Huegel unterscheiden sich von ihrer Umgebung vorrangig durch ihre Hoehe”

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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. “Nicht schlecht”, sagt die Jury, “100 Punkte.” Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. “Nicht schlecht”, sagt die Jury, “200 Punkte.” Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt: “Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist.”

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Nimm die Eichel in den Mund und lutsch sie für mich kugelrund und wenn ich in den Mund Dir Sam, denk daran wie ich im Arsch Dir kam.

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Woran erkennt man einen schwulen Mantafahrer? Am Friseur!