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Im Jahre 2035 sterben der Papst und der
ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Tür
an, da sagt Petrus: “Heute kann ich nur einen reinlassen!” “Na ja, …”
sagt der Papst “… ich komme morgen zurück!” Als er dann am nächsten Tag
zurückkommt, gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. “Na ja …”, sagt der
Papst, “… ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria
kennenlernen!” Dazu sagt Petrus: “Tut mir leid, da sind Sie bereits 24
Stunden zu spät dran!”.

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Hauptsache es geht vorwaerts – die
Richtung ist egal.

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Was macht ein Ostfriese bei
Ebbe? Er verkauft Bauland an Japaner…

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Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu – klar,
da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!

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Nicht durch Zorn, sondern durch
Lachen tötet man. (Nietzsche, dt. Phil., 1844-1900)

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Liegen haben kurze Beine.

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Lieber den Feldstecher im Gesicht als ein Messer im Rücken.

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Ein Beamter
geht über eine Brücke. Plötzlich stürzt die Brücke ein. Warum? Der
Klügere gibt nach . . .

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LB (Ludwigsburg) : Lustiger Bursche

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Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und
ruft: “He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?” “Am
schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!”

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Warum nehmen Blondinen immer
ein Stück Brot mit auf die Toilette ? Weil sie die WC Ente füttern wollen…

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Ich bin klein,
mein Herz ist rein, mein Arsch ist schmutzig ist das nicht putzig?

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Was war die Aufnahmeprüfung der
Stasi? Aus 3 Meter Entfernung an eine Glaswand springen und mit dem Ohr
festsaugen…

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Ein Franzose, ein deutscher und ein Pole stehen vorm Erschiessungskommando. Der Franzman ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Aber der Franzose schreit: “Achtung, ein Blitz!” Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg. Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen. Und der Deutsche schreit: “Achtung, Flutwelle!” Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg. Der Pole ist sich sicher, daß er das durchschaut hat. Die Schützen legen an, zielen, spannen. Und der Pole schreit: “Feuer!”

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Harald Junke hat einen neuen Job: Er
ist jetzt Fahrer beim britischen Königshaus…

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Wer gut über die Runden kommt, hat auch bei den Schlanken keine
Probleme.

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Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von
DM 0.12.

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Was passiert, wenn man Country
Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder
lebendig und du kommst aus dem Knast heraus…

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Was ist ein Ober-Macho? Ein Mann, der
sich einen blasen lassen will, keinen hochkriegt und dann die Frau
fragt: “Passiert Dir sowas öfter?”

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Warum sind Blondinen so schlechte Viehhirten? Weil sie nicht mal 2 Kälber zusammenhalten können.

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Die
meisten Meinungen kommen zustande, indem man vergißt, wo man sie gehört oder
gelesen hat. (Moritz Heimann, dt. Schriftsteller, 1868-1925)

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In der neuen A-Klasse soll es verboten werden zu rauchen. Grund: Zu viele Kippen.

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Eine Frau als Chefin in einem Raumschiff? Warum nicht -
genug Platz zum einparken hat sie ja da oben!”

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Lieber zu nichts zu gebrauchen als zu allem bereit.

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Lieber Rio als Bio.

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Warum haben Blondinen blaue Flecken in der Gegend vom
Bauchnabel? Weil es auch blonde Jungs gibt!

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Als
Naturfreund, mache ich gern schoene Autotouren.

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Preisausschreibengewinn-Reisender

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Der Bauer schlägt, man glaubt es kaum, zum Fest der Liebe einen Baum.

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Ein Deutscher, ein Holländer und ein Belgier sitzen in Finnland
in einem italienischen Restaurant, da sagt der Deutsche zu dem türkischen
Kellner: “Na, Du alter Schwede !”