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Was ist eine
Blondine beim Joggen? Dumm gelaufen.

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wespenärgerer

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma.

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Seit 1989 zum ersten Mal wieder
ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder
auf Tournee?

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Was ist innen grau und weiß und außen rot und weiß?
Ein gewendeter Elefant!

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Alle Kinder haben gute Zähne, nur nicht Lars, der isst Mars.

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Wie rettet man einen Bratschisten vor dem
Ertrinken? Den Fuß von seinem Kopf nehmen.

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lautrülpser

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Geht eine Blondine an einem Bahndamm vorbei, da sieht Sie einen Bayern in Lederhose und Tagebuch über den Gleisen hocken. Er beißt fluchend in den HARTEN Stahl. Da tippt Blondie ihn an und sagt: “Hey Lothar, warum gehst du nicht 200 Meter weiter, da liegt eine Weiche…”

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Was ist
ein Quartett? Ein DDR-Symphonieorchester nach einer Konzertreise durch
Westeuropa.

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Ein älterer Herr erscheint beim Arzt: “Herr Doktor, ich glaube,
ich werde impotent!” “Und wie äußert sich das?” “Gestern nachmittag
dreimal, in der Nacht zweimal und heute früh nur noch einmal!”

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Peg, wir
sind seit 17 Jahren verheiratet. Können wir nicht einfach Freunde sein?

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Bauen Sie in System, dass jeder Idiot bedienen kann,
und nur Idioten werden es verwenden wollen.

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Nichts ist leerer als ein leerer Lehrer.

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Was ist es, wenn man eine Blondine in Salzsäure auflöst? Die Lösung eines Problems.

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Wie nennt
man einen Beamtenwindhund? Schildkröte.

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Beim Hausarzt: “Herr Doktor, muss ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?” – “Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!” – “Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!”

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Zwei Schwule machen einen
Spaziergang durch den Zoo und kommen am Gorillakäfig vorbei. Das
Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der eine Schwule kann es nicht
unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu berühren. Der Gorilla greift
zu, reißt ihn in den Käfig und fickt ihn sechs Stunden durch. Anschließend
wirft er ihn über das Gitter wieder nach draußen. Der Schwule ist bewusstlos und
wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und fragt
ihn: “Bist Du verletzt?” Er antwortet: “Ob ich verletzt bin? Er hat
nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. Und ob ich verletzt
bin…”

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HA (Hagen) : Hirn abwesend

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“Sie dürfen sich nicht aufregen”, empfiehlt der Arzt. “Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!” – “Dann muss ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!”

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Ein Mantafahrer stoppt vor einem Passanten und
ruft: “He, Opa, wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?” “Am
schnellsten, wenn Sie mich noch einmal Opa nennen!!!”

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Im Jahre 2035 stirbt der Papst und der
ehemalige Präsident Clinton. Sie kommen beide gleichzeitig an der Himmels-Pforte
an, da sagt Petrus: “Heute kann ich nur einen reinlassen!” “Na ja, …”
sagt der Papst ” … ich komme morgen zurück!” Als er am nächsten Tag
zurückkommt gönnt Petrus dem Papst einen Wunsch. “Na ja, …” sagt der Papst
” … ich wollte doch schon immer die Jungfrau Maria kennenlernen!”. Dazu
sagt Petrus: “Tut mir leid, da sind Sie bereits 24 Stunden zu spät dran!”.

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“Männer
sind ja sooo schwierig. Als Al und ich frisch verheiratet waren, hat er sich
noch geweigert, etwas zu essen, bevor es gekocht war.”

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Was macht eine Eskimo
-Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben…

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Putzfrau zum
Bankdirektor: “Kann ich den Schlüssel für den Tresorraum haben? Es ist immer
so umständlich, ihn zum Saubermachen mit der Haarnadel zu
öffnen.”

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Vor der Schranke
steht schon eine kilometerlange Schlange. Da kommt der Bahnwaehrter angehastet:
“Meine Herrschaften, machen Sie sich auf eine laengere Wartezeit gefasst. Der
Zug hat heute 70 Minuten Verspaetung.”

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Am morgen ein leiser Hauch, am Mittag ein Kitzeln, am Abend eine starke Berührung und in der Nacht ein Stechen. Das ist Sehnsucht.

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Mit Beginn der Nacht ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen

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Der Chef der
Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre
hin und her fahren. Er spricht den Mann an: “Warum fahren Sie mit leerer
Schubkarre herum?” Darauf atwortet der Arbeiter: “Akkord Chef, keine Zeit
zum laden.”

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Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm, “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs.” Fragt der Mann sichtlich geschockt, “Und die Gute?” Sagt der Arzt: “Haben Sie meine Sprechstundenhilfe gesehen? Ich hab sie gestern rumgekriegt.”