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STA (Starnberg) : Scheiße, totaler Anfänger!

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Wer das liest, steht in meiner
Pisse.

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Warum haben
Frauen Beine? Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen!

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Was
ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen?
Plötzlicher Kindstod…

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Fragt ein
Bratscher den anderen: “He, sag mal, weißt du, was BSE ist ?” “Hmm, Ein
Molldreiklang vielleicht ?”

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Feilchen

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Was haben
eine Blondine und ein Türknauf gemeinsam? Jeder kann beide umdrehen.

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Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche.

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Bambi-Mitleid-Haber

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Haltet den Tod von den Strassen fern, fahrt auf den
Buergersteigen.

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“Denk mal `drüber nach!”
“Ich muß nicht denken! Ich bin blond!”

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Ich liebe ja
diese Kaffeetüten mit Aromaschlitzen… …bekannt bisher als Unterhose mit
Eingriff.

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Ja, also, hier ist der ******, ich
bin mal eben weg. Kann ein bischen dauern. In dringenden Fällen bin ich
ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der
Fußmatte!

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Auf der
Hochzeitsreise bestellt die junge Frau beim Zimmerservice: “Für mich Ham and
Eggs, Milchkaffee, Butter, Marmelade und Brötchen. Für meinen Mann einen
grünen Salat!” Kellner: “Nur einen Salat?” Sie: “Ja nur grünen Salat, ich
will wissen, ob er auch ißt wie ein Karnickel.

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Nach dem Krieg geht auch der
Unibetrieb wieder los. Eine Vorlesung zum Thema “Deutsche Geschichte”.
Es geht um die Frage, warum Deutschland den 2. Weltkrieg verloren hat.
Meldet sich ein Student: “Das war wegen der jüdischen Offiziere.” Meint der
Prof.: “Aber wir hatten doch gar keine jüdischen Offiziere.” Student: “Nicht
in der Wehrmacht, bei den Alliierten…”

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Gekoepftes Kind scheut das
Fallbeil.

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Was ist 10 km lang und hat einen IQ von 40? Eine Blondinen-Parade.

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Haben sie Probleme
mit Alkohol ? – Nein, nur ohne !

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Treffen sich
ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: “Ich bin ein Sportwagen”. Da
sagt der Kuhfladen: “Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne
Sachertorte.

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Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer
übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter
sagt: “Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die
Küche und trink noch ein Bier.”Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab,
kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.”Nein”, sagt die
Mutter, “der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink
noch ein Bier.”Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier,
kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.”Bier ist jetzt alle”, sagt er zur
Mutter. “Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der
Kleine schläft immer noch nicht.”Der Vater geht wieder in die Küche, macht
die Flasche Sekt auf – der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da
richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: “Ach, Mama, hättest Du ihn
doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!”

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Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn: “Wie haben sie denn das gemacht?” Schweizer: “Ja, ich bin Bärenjäger.” – “Und? Was ist passiert?” – “Ich stand an einer kleinen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Ja und dann kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufen lassen! Dann bin ich zu einer mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli, da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein! Dann bin ich zu einer großen Höhle: Huchu Bärli.” – “Und dann?” – “Dann kam der Alpen-Express.”

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Warum sollte man seiner blonden Freundin niemals sagen, dass man Tontauben schießen geht? Sie antwortet, dass das keinen Zweck hat, weil sie nicht weiß, wie man die Biester kocht.

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SAP : Sanduhr-Anzeige-Programm

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Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht. Es
stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält. Eine
Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der
verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind. Das Problem ist, die Leute
spucken alle auf die falsche Seite.

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Ich kam, sah und zog den Schwanz ein!

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Knöllchen-Bezahler

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Heute Leben die Germanen und Verspritzen Ihren Samen über Titten über Leiber und die Fotzen Geiler Weiber in den Arsch und in den Mund das Macht Kräftig & Gesund.

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Wem gehoert der Manta vor dem Haus? “Ich,
ich”

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Was hat ein Chinese bestellt, der mit einer betrunkenen Blondine aus einer Bäckerei kommt? Ein Vollkoln-Blötchen.

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Blindstromelektriker