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Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin vor einen Baum. Seine Freundin fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: “Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey.” Fragt ihn der Rettungsdienst: “Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin.” Sagt der Mantafahrer: “Oh, Mann, schau doch erst mal nach, wat die noch in der Hand hält…”

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Fragt
Klein Erna ihre Tante: “Sag mal, Tante, warum haben du und Onkel eigentlich
noch keine Kinder????” Antwortet die Tante: “Weißt du, Erna, der
Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!” “Ach so”, meint Klein Erna
“Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar…..”

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Klein Erna findet ein
Mariechenkäferlein: “Och, bist du auch so allein?” “Hast du keine Mama
und keinen Papa?”"Sind Mama und Papa etwa schon im Himmel?”"Willst du
sie mal wieder sehen ?” (QUWETSCH)

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Alle Kinder schauen auf den herannahenden Zug, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

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Hoch lebe die
Schule, so hoch das keiner mehr ran kommt.

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Du bist so erotisch wie ein
Verkehrsunfall !

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Bei Überschwemmung bitte langsam anfangen zu
schlürfen !!!

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KA (Karlsruhe) : Keine Ahnung

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Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus
Plexiglas? Damit man die Jogging High besser sieht!

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Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor
von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei,
das sie getan hätte und sie sagt: “Ich habe nur einmal ein männliches Glied
berührt.” Petrus:”Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst
in den Himmel. Petrus zur zweiten: “Und was hast du gemacht?!” Die Zweite
will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: “Moment, Moment bevor
du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen…”

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Der geile graue Elefant, geht dem Meister oft zur Hand, bis der stöhnt und kräftig seinen Samen strömt.

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Unterhalten
sich drei Mäuse. Meint die Erste: “Hey, Alter, ich bin so krass, ich geh
konkret zu Mausefalle, heb Bügel hoch und klau den Käse.” Meint die Zweite:
“Alter, das is gar nix. Ich bin viel krasser. Ich geh zum Rattengift, schütt
es aus und ziehs mir als Line durch die Nase.” Die Dritte dreht sich um
und geht. Rufen die anderen hinterher: “Hey warum gehst Du? Sind wir zu
krass für Dich?” Dreht sich die Dritte um und sagt: “Ihr seid alle viel zu
langweilig! Ich geh mir jetzt ´ne Katze aufreißen!”

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“Herr Ober, das Schnitzel ist aber
ganz schön zäh!” “Kann ich Ihnen statt dessen ein Kotelett bringe” “Aber
ich habe das Schnitzel schon angebissen.” “Wir haben auch angebissene
Koteletts”

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In der Sprechstunde: Der Arzt untersucht eingehend die junge, hübsche Patientin. “Hatten Sie einmal Polypen?” fragt er schließlich. “Ja”, antwortet die junge Dame errötend, “vor zwei Jahren. Einen vom Revier 35!”

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Wie macht man bei einer Blondine Gehirnwäsche ? Duschen und Umdrehen

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Fernsehquiz in London. Quizmaster
an Nonne: “Who was the first man?” Nonne: “Oh, that+s easy:
ADAM!” Quizmaster: “Who was made from Adams+s rib?” Nonne: “Oh, that+s
easy: EVA!” Quizmaster: “What did she say when she saw him?” Nonne: “Oh,
that+s a hard thing!”….

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Die
Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich
stockt sie und fragt den Vater: “Vati, Lebensende mit drei Buchstaben ?”
Vater: “Ehe”

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Während alle in der Gegend rum Ficken, muss der Kicki in der Küche stricken. Doch das bringt ihn nicht außer Rand und Band, er macht es nämlich mit der Hand.

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Der Richter zum Angeklagten:
“Bekennen Sie sich schuldig ?” “Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen,
muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen.”

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Welche Lagen gibt es auf der Klarinette? Die düstere Lage,
die normale Lage, die verzweifelte Lage.

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Hat die Technik in Ostfriesland schon Einzug
gehalten? Nein, die Gehsteige werden ueber Nacht noch immer
hochgeklappt.

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Ich stinke –
also bin ich.

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“Unsere
Wertpapierempfehlungen werden Ihnen gefallen! Das ist bei uns so
Vorschrift.”

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Lieber einen Urahn im Iran als Uran im Urin.

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Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter.

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Wer nach dem Wecken
liegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess.

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Was bedeutet es, wenn
man Fußabdrücke am Computer-Bildschirm hat? Eine Blondine hat versucht, ins
Internet einzusteigen!

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Wie lange dauert es, bis ein
NT-Netzwerkverwalter eine defekte Glühbirne gewechselt hat? Das hängt davon
ab, wie viele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.

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Bitte verlassen Sie
die Welt so, wie Sie sie vorzufinden wünschen.

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Auswechselspieler