(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Editorbenutzer

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Fuss-Deo-Benützer

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

…des Chemikers: “Die Säure macht nichts!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Woran erkennt man, daß eine Blondine im Kühlschrank war? Am
Lippenstift auf den Gurken.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Was ist eine Blondine auf einem Wasserbett? Eine Bohrinsel.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Verwandte im Wohnzimmer sind schlimmer als Ratten im
Keller.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Alle Kinder heißen Susanne, nur nicht Petra, die heißt Anne.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Im
Gerichtssaal. Richter: “Was genau war denn in dem Brief?” Angeklagter:
“Sag ich nicht, Briefgeheimnis!” Richter: “Was haben Sie demjenigen, den Sie
daraufhin angerufen haben wollen,gesagt ?” Angeklagter: “Sag ich auch nicht,
Fernmeldegeheimnis.” Richter: “Und wieviel Geld habe sie nun letztendlich
bekommen?” Angeklagter: “Sag ich nicht, Bankgeheimnis!” Richter:”
Nun…dann verklage ich sie zu 2 Jahren Haft!” Angeklagter: “WARUM DAS ????”
Richter: “Staatsgeheimnis…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um
ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des
Fernsehers.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: “Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!” – “Wunderbar”, sagt der Patient, “vorher konnte ich es nämlich nicht.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Kinder, laßt Eure Mutter rufen. Auf keinen Fall
zurücksehen, sonst erstarren wir zur Salzsäule.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Ich habe überhaupt
keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes, wenn einmal unsere Jugend die
Männer von morgen stellt. Unsere Jugend ist unerträglich, unverantwortlich und
entsetzlich anzusehen. (Aristoteles, gr. Philosoph, 384-322 v.
Chr.)

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Safety-Car-Fahrer

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Warum wird der Trabi neuerdings mit Rudern
ausgeliefert? Damit er auch auf nasser Fahrbahn vorwärts kommt.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Im wilden Westen will sich ein Wanderprediger einen
Gaul kaufen, um die Wilden zu missionieren. Er geht zu einem Pferdehändler und
schildert ihm seinen Fall. Da meint der Verkäufer: “Da haben wir ein Pferd,
ideal, wie für sie gemacht. Auf das Komando “Gott sei Dank” läuft es los,
bei “Amen” bleibt es wieder stehn.” Der Prediger ist ganz begeistert und
macht gleich einen Proberitt: “Gott sei Dank.” Das Pferd läuft los. Aus
der Stadt raus und über die Prärie geht alles gut, bis das Pferd genau auf eine
Schlucht zu gallopiert. Der Priester hat das Kommando zum Anhalten längst
vergessen, er zerrt am Zügel, probiert alles, nicht hilft. In letzter
Verzweifellung fängt er an zu beten: “Vater unser im Himmel, …. Dein Wille
geschehe – Amen.” Das Pferd hält beim “Amen” an, genau einen Meter vor der
Schlucht. Der Priester wischt sich den Angstschweiß von der Stirn: “Gott sei
Dank.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

SAP : Super als Pausenfüller

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

BMW : Beautiful mechanical Wonder

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Erich hat den
längsten

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Drei Angestellte einer Firma, ein Ingenieur, ein Physiker und
ein Matehamtiker, wohnen in einem Hotel waehrend eines technischen Seminars.
Eines Nachts wacht der Ingenieur auf und riecht Rauch. Er geht raus in den Gang
und sieht ein Feuer, also nimmt er einen Eimer aus seinem Zimmer, fuellt ihn mit
Wasser und loescht das Feuer. Dann geht er zurueck ins Bett. Spaeter wacht
der Physiker auf und riecht Rauch. Er oeffnet die Tuer und sieht ein Feuer im
Gang. Er geht zum naechsen Feuerloescher und nachdem er die Flammengroesse,
Ausbreitungsgeschwindigkeit, Abstand, Gasdruck im Loescher, usw. berechnte hat,
loescht er das Feuer mit minimalem Aufwand von benötiger Energie.
Schliesslich wacht der Mathematiker ebenfalls auf und riecht Rauch. Er geht
auf den Gang, sieht das Feuer und den Feuerloescher. Er denkt einem Moment nach
und meint: “Ah, das Problem ist loesbar” und geht zu Bett.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Jedes bisschen hilft”, sagt die
Ameise und pinkelte in die Ems.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Coffeinloser-Kaffeetrinker

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Bei einem simulierten Angriff muss sich die
Truppe gegen einen “imaginaeren Feind” verteidigen, wie der Feldwebel es
nennt. Er bellt Befehle, doch die Rekruten zeigen nur wenig Reaktion. “Sie
da,” ruft der Feldwebel, “der imaginaere Feind rueckt vor, Sie geraten ins
Kreuzfeuer!” Der Rekrut geht zwei Schritte zur Seite.”Was tun sie denn
da, Mann?” bruellt der Feldwebel, rot vor Zorn. DerRekrut: “Ich stelle mich
hinter einen imaginaeren Baum.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf
mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma
rum. “Kscht” zischt Oma, “doch heute nicht. Geh in die Kücke und trink noch
ein Bier.” Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. “Kscht,
heute nicht” wird Oma langsam böse. Geh in die Küche, da steht noch ne Flasche
Sekt im Kühlschank, trinke die.” Opa schleicht in die Küche und läßt dort den
Sektkorken knallen. Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: “Siehste, hättest Du ihn
mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen !”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der
Eine: “Weibliches Geschlechtsorgan?” Der Andere: “Senkrecht oder wagerecht?”
Antwort: “Wagerecht” “Dann muß es der Mund sein…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Du, Paul, kannst
du eben noch mal runterlaufen und mir ein Kilo Zucker besorgen?” “Bei dem
Wetter, Martha? Da schickt man ja keinen Hund vor die Tür!” “Den Hund
brauchst du auch nicht mitnehmen!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: “Du hast drei Wünsche frei” Sagt der Mantafahrer: “Also, als erstes hätte ich gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird.” Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt eine heraus, und es sind immer noch 20 Stück in der Schachtel. “Toll ey”, sagt er, “als nächstes hätte ich gern noch zwei davon.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Hat der Bauer kalte Schuhe, steht er in der Tiefkühltruhe.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der
Professor: “Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!” Der
Medizinstudent: “Handschellen!”