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…des Bettnässers: “Mach mal die Heizdecke an.”

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…von Sulu: “Und das ist das Samuraischwert meiner Vorfahren

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“Warum gibt es Männer? Weil Vibratoren keinen
Rasen mähen können.

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…des Fensterputzers: “Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen.”

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Scheiß-Fete. Wenn ich meine Hose finde, gehe ich!

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…des Anglers: “Länger als einen Meter werden die Welse hier nicht.”

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Son Kerl stellt sich aufm Bau vor. Er wird gefragt:
“Was koennen Sie denn so, was haben Sie denn bisher gemacht?” “Jau
ey….maloocht hab ich bis gezz immer…nur maloocht ey!” “Tja, haben Sie
denn irgendwas gelernt?” “Jau ey…maloochen ..immer nur maloochen!” Nach
kurzer Bedenkzeit bekommt er den Job auf der Baustelle. Der Polier sagt zu
ihm: “Pass auf….da hinten liegen Steine, da vorne steht ne Schubkarre, und
du muszt jetzt die Steine von da hinten nach da vorne karren !!…alles
klar?” “Jau schef…bin ja schlieszlich zum maloochen hier ey!” Der Typ
rennt also los, nimmt sich die Schubkarre, und haut die Karre bis zum
Gehtnichtmehr voll, rast mit nem Affenzahn los, macht die Karre leer, rennt mit
nem irren Tempo wieder zurueck, haut sich die Karre wieder bis oben hin
voll…und rennt wieder los. Der Polier schaut sich das den ersten Tag mit
an. Sowas hat er noch nicht gesehen. Am zweiten Tag das gleiche….Die Karre
wieder bis oben hin voll und ein Wahnsinnstempo drauf. Das geht die ganze Woche
so. Der Polier geht hin zu dem Typ und sagt: “Also, sowas wie dich hab ich
noch nie auf dem Bau erlebt….wie du dir immer die Karre vollhaust….ab morgen
bekommst du 300 Mark mehr Lohn!!” Darauf der Maloocher: “Jau ey….fuer sone
Scheisze habt ihr Geld… anstatt mir lieber ne groeszere Karre
anzuschaffen…..”

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Biertrinker sind bessere
Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge !

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Hab Sonne im Herzen und Pils in der Blase!

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Ein Wachhund zum
andern: “Hörst du nichts?” “Doch.” “Und warum bellst du dann
nicht?” “Na, dann höre ich doch nichts mehr!”

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Warum brauchen Frauen nie
einen Regenschirm? Schon mal gehört, dass es zwischen Küche und Schlafzimmer
regnet?

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“Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier ?”
“Schwein…..tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!”

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“Haben sie noch einen Wunsch, mein Herr?” “Ja, bringen sie
mir Geld, damit ich zahlen kann!”

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Fuerchterliche Enge in einer Strassenbahn.
“Wenn Sie wollen”, sagt ein hochbetagter Mann zu einem huebschen jungen
Maedchen, “koennen Sie hier auf meinem Schoss Platz nehmen.” Das
Fraeulein nimmt den Vorschlag an und setzt sich zoegernd hin. Wenige Minuten
sind vergangen, da wird der alte Herr etwas unruhig und sagt leise:
“Ach, wissen Sie, mein Fraeulein: wuerden Sie bitte wieder aufstehen? Ich
bin wohl doch noch nicht so alt, wie ich dachte…”

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“Alles,
das erfunden werden kann, ist erfunden worden”. (Charles H. Duell,
Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899)

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Verhaltensforscher begründen die
Tatsache, daß es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden
Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor
dem Traualtar!

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Katzenbesitzter

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Warum gibt es im Himmel keine Orgeln? Man braucht
alle Tasten in der Hölle für den Akkordeonbau.

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Ein Bratscher macht einen Sonntagsspaziergang
auf dem Land. Auf einem Hügel trifft er einen Schäfer, der dort eine riesige
Schafherde hütet. Der Bratscher ist total fasziniert von den Schafen, unterhält
sich etwas mit dem Schäfer, und macht schließlich den Vorschlag: “Wenn ich
errate, wieviel Schafe genau in der Herde sind, darf ich mir dann eins
mitnehmen?” Der Schäfer denkt sich: “Das errät der sowieso nie, ich brauch
abends selber eine halbe Stunde, bis ich sie abgezählt habe.” und willigt ein.
Darauf der Bratscher, wie aus der Pistole geschossen: “347!” Das stimmt
genau, der Schäfer ist ganz überwältigt und sagt dem Bratscher, er soll sich
ein Schaf aussuchen. Der Bratschist nimmt eins auf die Schulter und will
gehen, da sagt der Schäfer: “Wenn ich errate, was Sie von Beruf sind, krieg
ich dann mein Schaf wieder?” Der Bratschist denkt sich: “Bratscher ist so
ein seltener Beruf, das errät der nie!” und sagt ja. Darauf der Schäfer, wie aus
der Pistole geschossen: “Sie sind Bratschist!” Der Bratscher ist total
überrascht und will wissen, wie der Schäfer darauf gekommen ist. “Stellen
Sie erst mal den Hund wieder hin, dann reden wir weiter!”

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Die A-Klasse ist der einzige Mercedes, den man nach
Polen verkaufen muss

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Nur wer das SETUP kennt, weiss was ich
leide!

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Der Bundeskanzler hat eine Audienz beim
Papst. “Ich freue mich ja so, daß ich gerade heute an Ihrem Namenstag hier
sein kann”, strahlt Helmut. Meint der Papst: “Aber, Herr Kohl, heut ist weder
Johannes noch Paul.” Helmut: “Nein, aber der zweite.”

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F (Frankfurt a. M.) : Fersager

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Als Gott den Mann schuf, hat sie nur geübt

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BMW : Born moderately wealthy

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Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im
Bambusrohr…

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Im Lebensmittelgeschäft sagt der Kassierer zu einer
jungen Frau: “Sie sind doch sicherlich Single.” Sie:” Ja, das stimmt. Ähh —
Sie haben das sicher an den Lebensmitteln erkannt die ich gekauft habe.” Er:
“Nein, das nicht. Es ist nur —– naja —- Sie sind halt
pott-hässlich.”

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Monatskartenkäufer

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Wie nennst Du einen
Elefanten in einem Bus? Passagier.

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Nr.5 Enterprises international
Corporation, Mr. Panasonic am Apparat…