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Ein Mantafahrer kommt in Ägypten kurz vor
einer Brücke ins schleudern. Fahrer und Auto landen im Nil. Als ein
Krokodil auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: “Bo, geil, ey, Rettungsboote
von Lacoste.

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Alle Kinder fahren an das Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

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Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den
“Zapfen gewichst”: sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine:
“Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden
sollte?”Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen.
Plötzlich lallt der eine: “Mensch, wir sssajen ei-einfach, ha-haben
pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben,
mu-musste sssufuß jehen!”Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei
vor dem Spieß.”Müller! Wo waren Sie gestern Abend?”Müller reißt die
Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: “HAUPTFELD, pünktlich
Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß
gehen!”"Na ja”, meint der Spieß, kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren
Sie gestern Abend?”Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die
Schläfe: “HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs
gestorben, musste zu Fuß gehen!”Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und
brüllt: “Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche
gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in
den Bau!”"Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet.”"Na und, Sie Idiot! Warum sind
Sie zu spät gekommen?”"Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde
auf der Straße, war nicht durchzukommen…”

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Eine Dame kaufte sich Bananen, wozu das konnte keiner ahnen. Doch nachts in einem stillen Träume steckt sie sich eine nach der anderen in Die Pflaume.”

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Lieber Frank und frei als Erich und Honecker.

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Hasenzuchtvereinsvorsitzender

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Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab
und bleibt vor einem stehen: “Wie heißen Sie?” “Hans Meier, erstes
Regiment. Und Sie?”"SCHNAUZE !!!”"Auch ein schöner Name, Herr
Feldwebel.”

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Ein sehr guter Mann stirbt und kommt, als Belohnung für sein gutes Leben, in den Himmel. Petrus empfängt ihn am Himmelstor. “Willkommen,” sagt Petrus, “da du ein so gutes Leben geführt hast, darfst du in den Himmel eintreten.” “Danke,” sagt der Mann. “Aber bevor ich hineinkomme, könntest du mir sagen, was für andere Leute sich im Himmel aufhalten?” – “Ja, alle Arten von Leuten,” antwortet Petrus. “Gibt es auch verurteilte Verbrecher im Himmel?” fragt der Mann. “Ja, einige,” antwortet Petrus. “Gibt es Kommunisten im Himmel?” will der Mann weiter wissen. “Ja, auch Kommunisten,” erwidert Petrus. “Gibt es Nazis im Himmel?” fragt der Mann. “Ja, ein paar wenige,” antwortet Petrus. “Und gibt es auch Anwälte im Himmel?” fragt der Mann weiter. Petrus erwidert: “Was! Denkst du wir wollen das Paradies für all die andern ruinieren?”

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Empört hält die Klostervorsteherin eine Schachtel hoch und
fragt: “Wer raucht hier heimlich Blausiegel?”

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Zuerst schuf der liebe Gott den Mann, dann die Frau.
Danach tat ihm der Mann leid!

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Es gibt einen neuen Aufkleber für die A-Klasse: “Ich bremse nicht für Elche!”

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Wie ist der Wechselkurs von Zloti, Pfund und Dollar? Ein
Dollar ist gleich ein Pfund Zloti.

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WES (Wesel) : Was ein Spinner

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Was ist eine Blondine mit laufender Nase? Voll

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Patient: “Herr Doktor, ich höre
immer Stimmen, sehe aber niemand.” Doktor: “Wann passiert das denn?”
Patient: “Immer wenn ich telephoniere.”

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“Herr Ober, das Kalbsteak ist aber zäh!” “Mein Herr,
ich garantiere Ihnen, das Tier ist noch vor drei Tagen hinter der Kuh
hergelaufen.” “Aber bestimmt nicht nach Milch.”

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Liegt der Bauer auf der Lauer, ist Herr Lauer äußerst sauer.

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Woran erkennt man, dass eine Blondine Schokoladenchips Plätzchen gemacht hat? An den M&M-Hüllen auf dem Fußboden.

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parklücken-wegschnapper

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Es ist
Weihnachten. Zwei Brueder kommen aus ihren Zimmern. Unter dem Weihnachtsbaum
sind ein Haufen Geschenke, aber nur für den einen. Er bekam wirklich alles, was
er sich gewuenscht hat. Der andere nur ein Paar Socken. Schmunzelt der
Reichbeschenkte: “Kann das sein, dass mich Mama und Papa lieber haben als
Dich!?!” Antwortet der andere: “Kann es sein, dass du Krebs
hast!?!”

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“Also Mama,” meint die Tochter, “das mit dem Befruchten
habe ich jetzt verstanden. Papas Samen muß an eines Deiner Eier kommen, und
dann entsteht ein Kind. Aber was ich nicht verstehe: wie kommt denn der
Samen bis an das Ei? Muß du den schlucken, wenn du ein Kind willst?” Da
meint Papa aus dem Wohnzimmer: “Nee, schlucken muß sie ihn nur, wenn sie ein
neues Kleid will.”

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Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die
Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können

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Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu
hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche
produzieren kann…

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Heute Nacht geliebtes Weib, besteig ich Deinen Unterleib, nicht in Gottes Willen, sondern um Dein Loch zu füllen. Empfange meinen Samen, in Gottes Namen, Amen!

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Aufzugbenutzer

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UNIX ist ein benutzerfreundliches
Betriebssystem. Es ist in der Wahl seiner Freunde jedoch sehr wählerisch.

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Sind drei
Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie
laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig
wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch
die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. “Ach, das ist doch
egal!”, sagt die erste Schildkröte. “Ich habe so einen Durst!”, klagt
die zweite Schildkröte. “Nein, nein,” sagt die dritte Schildkröte, “also
ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf
einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da
hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also mir
ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!” Sie geht zur Quelle und
gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem
Busch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”

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Es klapperten die Klapperschlangen, bis ihre Klapper
schlapper klangen.

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Schattenparker

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem
Computer? Ein Computer braucht den Input nur einmal.