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“Angeklagter, warum habe Sie das Auto
gestohlen?” “Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.” “Da hätten
sie doch ebensogut einen Bus nehmen können.” “Tut mir leid, für Busse habe
ich keinen Führerschein!”

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Wer war der potenteste Mann aller
Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier…

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Wer nach dem Wecken
liegen bleibt, hat mehr Spass am Spiess.

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ESP-TT-Fahrer

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In einer
Kleinstadt in Alabama: Ein Schwarzer liegt tot auf der Straße, von vierzig
Kugeln durchlöchert. Der Sheriff steht daneben und sagt: “Oh verdammt, so einen
furchtbaren Selbstmord habe ich noch nie gesehen.”

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Vor dem 30-Kilometer-Marsch laesst
der Oberst die Kompanie antreten:”Eine gute und eine schlechte Nachricht,
Maenner! Zuerst die gute:Der Lahmste gibt das Tempo an, der Gefreite
Thielemann.”Alles freut sich. “Und jetzt die schlechte: Gefreiter
Thielemann faehrt vorne auf dem Kuebelwagen mit.”

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Advent, Advent, ein Kelly brennt: erst eins, dann zwei, dann
drei, dann vier: der letzte schliesst die Ofentür.

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Nichts wird so leicht für übertreibung gehalten wie die
Schilderung der reinen Wahrheit. (Joseph Conrad, ukrainisch-brit.
Schriftsteller, 1857-1924)

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Du bist so witzig wie ein Feuerschlucker mit entzündeten
Mandeln !

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und einer Blondine? Der Kühlschrank schreit nicht, wenn man die Wurst herauszieht.

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In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke: Einmal
angefeuchtet, bleibe ich kleben!

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Warum mögen Männer Blondinen Witze? Weil
Sie die Witze verstehen

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Frage an Rita Süßmuth: “Würden Sie eine
Hose tragen, wenn Sie keine Beine hätten?” “Nein, natürlich nicht!” “Und
warum tragen Sie dann einen BH?”

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HB (Hansestadt Bremen) : Halb Besoffener

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Was, Herzkrank sind
sie? Ich moechte wissen wo!

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Was ist
Glück? Natürlich, daß wir in der DDR leben.

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Die
Ostdeutschen sind mit ihrem Körper viel zufriedener als die Westdeutschen.
Ossis, ihr seid also mit eurem Körper zufrieden? Gut, dann reden wir mal
über die Klamotten.

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Lagerfeuer-1.Reihe-Sitzer

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Was kann passieren, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Das es daneben geht.

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Ein Mann ist
gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: “Mein Mann wollte
unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür,
ich habe doch nur meine kleine Rente” Am nächsten Tag kommt die Witwe zur
Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie
sagt: “Ein Wunder, wie ist das nur möglich” Ein Mitarbeiter vom
Beerdigungsunternehmen erklärt: “Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch
gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir
kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.”"Aber war das denn nicht sehr
schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder”"Ach was, wir
haben doch nur die Köpfe getauscht”

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Immer mehr Single-Frauen wüschen sich einen
Hund: Der läßt sich leichter an die Leine nehmen, pinkelt nicht immer auf
die Brille und wedelt häufiger mit dem Schwanz!

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Sind im Fleisch zu viel Hormone, geht die Bäuerin oben ohne.

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Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-KLASSE? Keiner. Beide sind sicher!

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“Elvira, Sie tragen
heute sicher keinen BH!” “Wieso?” Ihre Gesichtshaut ist so
glatt…”

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Ein gerade frisch
beförderter Hauptmann hat sein neues Büro bezogen. Plötzlich klopft es an der
Tür. Denkt sich der Hauptmann: “Ha, dem zeig´ ich was ich bin !!”
Nimmt den Telefonhörer in die Hand und ruft “HEREIN!!!” Es ist ein
normaler Grundwehrdienstleistender. Nun denn, der neu Beförderte spricht in
sein Telefon: “Jawohl, Herr General. Genauso werde ich es machen. Und nochmal
vielen Dank für die Gratulation, schönen Gruß noch an die Ehefrau” Dann legt
er auf und erkundigt sich bei dem jungen Mann: “Gefreiter Hinterhuber, was
wollen sie von mir?”"Ich muß noch ihr Telefon anschließen, Herr Hauptmann
!!!”

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Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: “Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehen geblieben sondern meine Uhr.”

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“Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!”, meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: “Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?”

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Das letzte Wort des Angestellten: “Hicks… Du
Arschloch siehst aus wie mein Chef.”

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Warum sehen Frauen besser aus als sie klug sind? Weil
Männer besser sehen als denken önnen.