(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Rinderwahnsinn – jetzt auch
in Frankreich. Die Regierung hat eine Kommission gebildet, die festlegen
soll, welcher Wein zum verseuchten Rind am besten paßt.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Unter der Schürze liegt die Würze.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Frauen sind wie Computer, man denkt: Hättest du noch ein bisschen gewartet, hättest du vielleicht was Besseres gekriegt!

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Denk mal drüber nach!” – “Ich muss nicht denken! Ich bin blond!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Freundinnen unter sich:”. . . was regst Du Dich
denn so auf, Du hast doch selbst Deine Verlobung mit diesem Arzt
geloest?” “Schon, aber jetzt hat er mir eine Rechnung ueber 75 Hausbesuche
geschickt!!!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Reiß mich am Riemen!

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Kommt ein Mantafahrer in die Pommes-Bude. “Ey, mach mir ma ne Pommes.” – “Willste wat drauf?” – “Ey, komm ey, pass auf watte sachs.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Es ist besser, für etwas zu kämpfen, als gegen etwas.
(Amos Bronson Alcott)

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Trenne dich nie von deinen Illusionen und
Träumen. Wenn sie verschwunden sind, wirst du weiter existieren, aber aufgehört
haben, zu leben. (Mark Twain, am. Schriftsteller,
1835-1903)

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Zwei Ballonfahrer haben im dichten Nebel völlig die Orientierung verloren. Plötzlich reißt der Nebel auf, und sie sehen unter sich auf einer Hochfläche einen einsamen Spaziergänger. Einer der Männer im Fesselballon formt die Hände zu einem Trichter und ruft nach unten: “Wo sind wir hier?” Der Spaziergänger wirft einen kurzen Blick nach oben und antwortet dann wie aus der Pistole geschossen: “In einem Fesselballon, 30 Meter über der Erde.” Dann schließt sich der dichte Nebel wieder. Da meint der eine Ballonfahrer zum anderen: “Der Mann muss Jurist gewesen sein. Seine Antwort war völlig korrekt, aber trotzdem zu nichts zu gebrauchen.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Alles,
das erfunden werden kann, ist erfunden worden”. (Charles H. Duell,
Beauftragter, USA Office von Patenten, 1899)

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Platoosohlenschuhträger

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Zwei Schwulen brennt
das Haus ab. Sagt der eine zum anderen: “Du Dieter, jetzt müssen wir
wieder ganz von hinten beginnen.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? Na, weil Monica
alle verschluckt hat !

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Auf-Rolltreppe-Rechts-Steher

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Warum ist ein Blondine wie eine Eisenbahnschiene? Weil sie auch überall im Land liegt.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Briefparfümierer

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Sagt der
Leutnant zum Unteroffizier:”Überprüfen Sie mal die Vergangenheit des
Soldaten Huber. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl seine Fingerabdrücke
vom Gewehr.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Man stelle sich einen
Safari-Club in Kenia vor, indem vor allem versnobte Großwildjägerverkehren.
Abends sitzen diese Herren im Club beisammen und erzählen sich ihre Erlebnisse
des Tages. Sagt der Erste:” Also ich hatte heute eine super Jagd. Ich habe 2
Elefanten, 5 Zebras und 10 Antilopen geschossen. Meint der Zweite: “Das
ist ja gar nichts. Ich habe heute 5 Elefanten, 10 Zebras, 15 Antilopen und 1
Nossir geschossen.” Sagt der Dritte: “Bei mir wars noch besser. Ich habe
heute 10 Elefanten, 20 Zebras, 30 Antilopen und 5 Nossir´s geschossen.” Sagt
der Vierte:” ICH habe mich jetzt auf Nossir spezialisiert. Und habe heute 120
Nossir´s geschossen.” Sagte der Erste:” Also Ihr müsst mich mal
entschuldigen, bitte schön was ist ein Nossir, ich hab noch nie von diesem
Tier gehört.” Daraufhin meinen die anderen : “Das ist kein Problem, das
können wir dir schon erklären. Also du gehst so über die Savanne, und dann
liegen da diese braunen Tiere im Gras und wenn du dann auf sie anlegst, dann
springen sie auf und schreien “no sir, no sir, no sir”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

ER: “Liebling, wenn
Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!” SIE: “Danke für die
Warnung, Schatz.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Jokey beendet das
Rennen als erster. Der Manager kommt zu ihm und schimpft ihn an: “Sie
haetten doch noch viel schneller im Ziel sein koennen!” Antwortet der Jokey:
“Klar haette ich das, aber ich musste doch beim Pferd bleiben!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Geht ein Mann zum Arzt und sagt:
“Können Sie mich ganz schnell kastrieren”. Der Arzt: “Guter Mann. haben
Sie sich das auch ganz genau überlegt ?”. Er: “Jaja, meine Freundin wartet
unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !” Nungut, der Eingriff wird
durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner
Freundin. Sie “Und, hast Du Dich impfen lassen?” Er: “IMPFEN, ich kam
nicht auf das Wort…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Spass muss sein”, sprach Wallenstein, und schob den Sack
gleich mit hinein!

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Jungs sind wie
Waschmaschinen, wenn man sie anmacht drehen sie durch.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Lieber krank feiern, als gesund
schuften.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Susi will per Anhalter in den Sueden und fuehrt Tagebuch
:

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Alle Kinder tragen Hosen, nur nicht die Schotten, die haben andere Klamotten.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Auf einem Dorf in
der ehemaligen DDR zur Zeit der SED-Herrschaft: Ein Pfarrer wird zum
Sterbebett eines Mannes gebeten, der ihm als tiefgläubiges Gemeindemitglied
bekannt ist. Als er gerade in dessen Haus eintreten will, kommt gerade der
Dorf-Parteisekretär heraus. Hämisch grinsend sagt der: “Wegen Paul brauchst
du dich nicht zu bemühen, der ist gerade in die Partei eingetreten.” Der
Pfarrer ist zuerst sprachlos, dann stürmt er jedoch in Pauls Sterbezimmer:
“Paul, wie konntest du das tun ? Wenige Minuten, bevor du vor des Herren
Thron trittst, verläßt Du unsere Herde !?” Auf dem Gesicht des Sterbenden
erscheint ein hintergründiges Lächeln: “Ach, wissen Sie, Herr Pfarrer, wenn
schon einer sterben muß, dann soll es wenigstens jemand von den Halunken
sein!…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Nach dem die EU Viagra
zugelassen hat, bereiten auch die Apotheker ihre Ständer für Viagra
vor.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Eierschalenpuler