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Wie macht man eine Blondine wahnsinnig? Man schickt sie in einem runden Raum und sagt ihr in der Ecke liegen 100€!

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“Herr Dienstmann, hat es in Ihrer Familie mal einen Fall von Geistesgestörtheit gegeben?” Will der Nervenarzt wissen. “Ja, Herr Doktor, meine Schwester hat mal einem Millionär einen Korb gegeben!”

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Wie ruft man einen ehemaligen Händler der
Baringsbank? Hey, Kellner!

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Wie nennt man einen Musiker
ohne Freundin? Obdachlos…

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Was haben Blondinen und CDs gemeinsam? Es dreht sich bei beiden alles nur ums Loch.

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Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. “Ich kann nichts hören”, sagt er schließlich. “Ich auch nicht”, antwortet der Patient. “Und so geht das seit Wochen!”

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Der Alkohol bringt euch langsam um! Egal, wir haben Zeit.

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Gunter Gabriel sagte mal zu Heck, geh von meiner Freundin weg. Darauf sagte Heck zu Gunter, hilf mir bitte erst mal runter.

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Der Geist ist
willig, aber das Fleisch ist teuer.

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Sagt ein
Manta-Fahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: “Wo geht datt denn hier
bei Karstadt”? Sagt der Mercedes-Fahrer: “Zu Karstadt”! Darauf der
Manta-Fahrer: “Watt denn, schon halb sieben”?

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PENTIUM : Produces enormous numbers through incorrect understanding of Mathematics

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Was ist blau und müllt über den Boden? Baby im
Plastik-Sack.

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Wer von seinem Tag nicht 2 drittel für
sich selbst hat, ist ein Sklave. (Nietzsche, dt. Philosoph,
1844-1900)

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Alle Kinder haben schöne Haare, nur nicht Thorsten, der hat Borsten.

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Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Linda, die trinkt Mirinda.

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Warum gelten Schlagzeuger als Männer für eine Nacht? Weil
sich schon nach der einen Nacht rausstellt, dass sie nie im richtigen Moment
kommen.

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Woran erkennt man, dass bei einem Bratscher das Pult schief
steht? Er hält den Kopf so schräg, das ihm die Spucke aus einem Mundwinkel
läuft.

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Böse Möse hat zwei Lappen, um sich einen Schwanz zu schnappen, doch der Schwanz der böse Wicht, wichst der Möse ins Gesicht.

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Der
achtzigjährige Sepp läßt sich Viagra verabreichen, weil er abends eine scharfe
Blondine erwartete. Am nächsten Tag erscheint er schon wieder in der
Sprechstunde. Diesmal hat er eine Sehnenscheidenentzündung im rechten Arm.
“Das verstehe ich nicht”, sagt der Arzt. “Sehstörungen, Herzbeschwerden:
Sehnenscheidenentzündung steht nicht in der Liste der
Nebenwirkungen!” “Sollte es aber!”, meint Sepp. “Sie ist nämlich gar
nicht gekommen – ich hingegen 23mal!”

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Love is a name, Sex is a game. Forget the name and play the game!

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Was ist der Unterschied zwischen einem Mantafahrer und einem Ami? Der Mantafahrer stirbt im Manta, der Ami im Golf!

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Tadele
nicht den Fluß, wenn du ins Wasser fällst. (Indisches
Sprichwort)

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Wann stecken Blondinen ihr Haar auf?
Wenn sie soviel wie möglich einfangen wollen, was über ihrem Kopf ist.

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Honecker hat Gorbatschow
besucht. Vor seinem Abflug in die DDR liegt ein großer roter Teppich aus, auf
dem Gorbatschow den Gast bis zur Maschine bringt und dann dem Abfliegenden noch
lange gedankenverloren nachschaut. “Hm”, meint er, “als Politiker ist
Honecker ja eine Null – aber küssen, das kann der Kerl …
!”

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Nasenschneuzer

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Eie Frau
will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?” “Nein.”
“Schlägt er Sie?” “Nein.” “Und wie steht es mit der ehelichen
Treue?” “Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von
ihm!”

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“Angeklagter, warum habe Sie das Auto
gestohlen?” “Ich mußte ganz schnell zur Arbeit, Herr Richter.” “Da hätten
sie doch ebensogut einen Bus nehmen können.” “Tut mir leid, für Busse habe
ich keinen Führerschein!”

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Was ist der Schlachtruf der A-Klasse-Fahrer? Kipp-kipp-hurra!

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…von Captain Picard: “Warp 11 – Energie!”

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Ein betrunkener Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist fragt: “Wie heißen Sie?” – “Perowiszkyowiesky” – “Und wie schreiben Sie sich?” – “S-i-c-h.”