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…des Politikers: “Und wenn ich gewählt werde, verspreche ich

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Was ist der andere Name fuer
Cowboystiefel? Mantaletten!

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Warum haben Blondinen überhaupt Beine? Guck Dir mal die Sauerei bei den Schnecken an!

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Am Beispiel des Toasters wird im Internet die Benutzerfreundlichkeit der
Produkte weltweit führender High-Tech-Unternehmen
vorgestellt:

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Das Möschen schwitzt, das Möschen stinkt, ein jeder bald nach Frischluft ringt. Drum waschet euch mit Seife rein, dann richt sie bald auch wieder fein!

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Was sagt eine Blondine, wenn ihr das Wasser bis zum Bauchnabel geht? Das geht jetzt über meinen Verstand.

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Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
“Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in
die Luft!”"Sind das meine Granaten?”

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Der Richter zum Angeklagten:
“Bekennen Sie sich schuldig ?” “Das kann ich zur Zeit noch nicht sagen,
muss erst mal hören, was die Zeugen alles wissen.”

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Wer ist der Lieblingsschriftsteller der A-Klasse-Fahrer? Kipling.

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Je mehr ein Mann weiß und je weiter er reist, desto
wahrscheinlicher wird es, daß er einmal ein Mädchen vom Lande heiratet. (George
Bernard Shaw, ir. Dramatiker, 1856-1950)

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klitschko-anmacher

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…des normalen Bürgers: “Ich find Michael Jackson super

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Was schenkt man
einem toten Baby?Eine tote Welpe.

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Comdex-Messe in Las Vegas. An einer Straßenecke steht ein
Prediger und mahnt lautstark zu inneren Einkehr. Bill Gates kommt vorbei und
ruft hinüber: “Gibt es im Himmel eigentlich ein EDV-Abteilung?” “Da muß
ich mich erst erkundigen” antwortet der Prediger. “Kommen sie in drei Tagen
wieder.” Als sich Bill Gates am letzten Messetag wieder meldet hat der
Prediger zwei Nachrichten: “ein gute und eine schlechte”. “Zuerst die
gute” bittet Bill Gates. “Also im Himmel gibt es eine EDV-Abteilung.”
“Und die schlechte Nachricht?” “Die EDV wurde vor kurzem auf Windows
umgestellt, und sie müssen morgen zum Debuggen antreten!”

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Drei
Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei. Der erste: “Ich hab gestern
nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr
geflüstert, daß ich der Tollste sei” Der zweite: “Ich habe letzte Nacht 5 mal
mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, daß ich der
beste Liebhaber aller Zeiten bin” Der dritte: “Ich hab letzte Nacht einmal
mit meiner Frau geschlafen” “Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen
gesagt ?” “Hör nicht auf”

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Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift? Weil rot “Stopp” bedeutet.

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…des Bombenentschärfers: “Was tickt denn hier so?”

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Mit der Zeit
vollbringen unsere Vorfahren immer ruhmreichere Taten. (Wieslaw Brudzinzki,
pol. Aphoristiker, 1920)

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Gott zu Adam: “Adam,
ich habe hier eine Frau für Dich. Sie sieht toll aus, kann sehr gut kochen, ist
phantastisch im Bett und hat nie Migräne”. Adam (lechtzend): “Was muß ich
dafür tun?” “Gib mir Dein rechtes Bein!” “Das ist mir zu teuer!”
“Nun gut, ich habe noch eine andere. Sie sieht nicht ganz so gut aus, kocht
nicht ganz so gut und nun ja.” “Was willst Du haben?” “Deinen rechten
Arm!” Adam überlegt, eine Frau wäre schon nicht schlecht, aber das ist zu
teuer. Schließlich fragt er: “Was bekomme ich denn für eine Rippe?”

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Das
Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.

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Marx ist die Theorie, Murks die Praxis.

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Das
Leben ist eine geschlechtlich übertragene Krankheit.

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Rex Gildo kam nicht in den Himmel, denn er hatte Kot am Pimmel. In die Hölle kam der Sack, zu dem anderen schwulen Pack!

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“Herr Doktor,
ich habe so Angst vor der Spritze! Das wird doch nicht pieken ?” “Ganz
bestimmt nicht! Sehen Sie selbst, die Nadel ist ganz
stumpf!”

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Student und
Prof stehen nebeneinander am Urinal. Student: “Endlich stehen wir mal als
zwei gleichwertige Männer nebeneinander.” Prof.: “Tja, und schon wieder haben
SIE den kürzeren gezogen!”

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Was ist eine A-Klasse mit gelbem Nummernschild? Ein fliegender Holländer!

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Warum haben Blondinen am Kopf
drei Knöpfe? Küche-Bett-Aus!

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Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können.

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Ikea-Regal-Aufbauer

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…”