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Warum werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16 PIONEER-Boxen nebeneinander passen.

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Die Mutter eines Wehrpflichtigen klagt: “Kaum sind
unsere Soehne 18, schon werden sie eingezogen!” Eine andere Mutter meint:
“Kaum sind unsere Toechter 14, schon werden sie ausgezogen.”

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Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man lässt sie die Buchstaben-Suppe alphabethisch ordnen.

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In der Nähe, in der Ferne, denkt ein kleines Herz an Dich. Hat Dich lieb und hat Dich gerne, denkt das Deine auch an mich?

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“Heute will ich mal Geschäft und Vergnügen miteinander
verbinden. Sie sind entlassen.”

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…des Nitroglyzerinlieferanten: “Fang!”

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Ein
Trabi-Besitzer an der Tankstelle zum Tankwart: “Für meinen Trabi hätte ich
gerne zwei Scheibenwischer.” Darauf der Tankwart: “Das ist okay, das finde
ich einen fairen Tausch!”

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Wie nennt man eine Brünette und 3 Blondinen in einer Ecke? Gar nicht. Das sieht man erst, wenn man 3 Kondome hat.

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Das Flugzeug des amerikanischen
Präsidenten stürzt ab und Präsident Clinton, Vize-Präsident Gore und deren
Frauen sind auf der Stelle tot. An der Himmelspforte erkennt Petrus sofort,
um welche wichtigen Personen es sich da handelt, und er führt die Gruppe
sofort zu einer Audienz bei Gott. Gott sitzt in einem riesigen Saal auf
seinem Thron. “Wer bist Du denn?” fragt Gott den Vize-Präsidenten. “Ich
bin Albert Gore, Vize-Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.” “Ach
ja, ich erinnere mich an Dich. Du hast viel für die Umwelt getan. Komm, setz
Dich zu meiner Linken. Und wer bist Du?” “Ich bin William Jefferson
Clinton, Präsident der Vereinigten Staaten.” “Natürlich! Du hattest eine
schwere Zeit als Präsident. Komm, setz Dich zu meiner Rechten. Und wer bist
Du?” “Mein Name ist Hillary Rodham Clinton und Du sitzt auf meinem Stuhl.”

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Was hat Jesus am Karfreitag gesagt? “Also dann, schönes
Wochenende!”

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Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich

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Was macht eine Blondine morgens mit ihrem Arsch? Sie schmiert ihm zwei Brote und schickt ihn zur Arbeit.

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VGL (Verkehrsgemeinsch. Lippe) : Vorsicht, gestern losgefahren

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Wie lautet die Definition einer blonden Lesbe? Nur wieder eine Frau, die die Arbeit eines Mannes erledigen will.

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Wieso haben
die Ostfriesen beim Kuehemelken gelbe Huete auf? Damit man sie besser von den
Kuehen unterscheiden kann.

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Wie beulen Mantafahrer ihren Manta aus? Sie drehen die Kenwood-Anlage voll auf.

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Der Verteidiger hält ein flammendes
Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten
nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen: “Ja, Herr Verteidiger, Sie haben
völlig recht!” Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt
für Punkt die abscheuliche Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der
Richter nickt: “Sie haben voellig recht, Herr Staatsanwalt.” Da meldet sich
der Schöffe: “Aber Herr Richter, sie können doch nicht beiden gleichzeitig
recht geben!” Der Richter: “Tja, da haben Sie auch wieder
recht!”

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David Oistrach kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn:
“Dort ist dein Platz im Himmlischen Orchester: zweite Geigen, vorletztes
Pult.” “Was, soo weit hinten soll soll mein Platz sein?” “Das mußt Du
verstehen: Konzertmeister ist Paganini, dann kommen die großen Virtuosen der
letzten 300 Jahre” “Na gut, unter diesen Umständen ist der Platz für mich
angemessen.” Die erste Probe beginnt. Alles versinkt im musikalischen Chaos.
Oistrach wendet sich an seinen Nachbarn: “Wieso ist diese Probe so
grottenschlecht, hier sind doch nur die Spitzenleute aus vielen
Jahrhunderten?” “Das ist ziemlich leicht zu verstehen: es dirigiert der
Herrgott persönlich, aber er hält sich für Karajan!”

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Natürlich
macht es Spaß, Schuhe zu verkaufen. Aber hinter der glitzernden Fassade ist es
wie jeder andere langsame Tod…

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Unterhalten sich zwei
Männer, meint der eine: “Meine Frau sagt, ich bin ein schlechter Liebhaber, aber
ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht
entscheiden!”

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Während des 2. Weltkriegs sitzt ein sowjetischer Leutnant in
einem Schützengraben und feilt seine Nägel. “Herr Leutnant, der Fritz
kommt!” “Ach nee – sind die hübsch?” fragt er
gelangweilt. “Nein.” “Dann – Feuer!”

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Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener
applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den
beiden Musikenthusiasten anerkennend zu – bis einer der beiden die Hände
sinken ließ und der andere ihm zurief: “Klatsch doch, du Idiot. Noch eine
Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig…”

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An der Nase des Mannes,
erkennt man den Johannes

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EN (Enneppe-Ruhr-Kvreis) : Entenhausen

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“Mein Teller ist ganz feucht”,
beschwerte sich der Gast beim Ober. “Sei doch ruhig”, flüsterte seine Frau,
“das ist doch schon die Suppe!”

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Am Morgen
ein Bier und der Tag gehört dir.