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Was ist der Unterschied zwischen einer Kartoffel und einem
belgischen Kind? Ganz einfach, die Kartoffel ist zuerst in der Erde und dann
im Keller…

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Kommt ein Mann zum Arzt: “Herr Doktor, ich bekomme meine
Vorhaut nicht zurück.” Doktor mit einem Schmunzeln: “Die verborgt man doch
auch nicht.”

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Ein Kellner
bewirbt sich in einer Gaststätte und legt seine Zeugnisse vor. Aus denen geht
hervor, daß er seine früheren Stellungen wegen Trunksucht, Kleptomanie und
abartiger Umtriebe verloren hatte. “Das eine will ich Ihnen sagen,” meint der
Wirt. “Hier wird nicht geklaut und auch nicht gesoffen – so und nun gib
Küßchen und dann marsch an die Arbeit!”

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“Wie denn dein neuer Freund, der Posaunist?” “Nicht
schlecht, aber beim Küssen hab ich immer so einen Blechgeschmack im Mund.”

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Zwei Polizisten mit Hund auf Streife kommen an einer Kneipe vorbei. Kurze Zeit später hebt der eine dem Hund immer den Schwanz hoch und schaut darunter. Sein Kollege schaut sich das eine ganze Weile mit an, dann fragt er was das solle. Drauf der andere: “Na hast du denn den Mann an der Kneipe vorhin nicht gehört, der sagte, da kommt schon wieder der Hund mit den zwei Arschlöchern!?”

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Was sagt ein Polizist zu einer Blondine, die er dabei erwischt, dass sie ihr Auto im absoluten Halteverbot parkt? “20 Mark oder 20 Uhr?”

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…des Hausgastes: “Hm, gut. Und du hast die Pilze selbst gepflückt?”

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“Petra,
möchtest du lieber ein Brüderchen oder ein Schwesterchen?” “Och, wenn es
nicht zu schwer für dich ist, Mutti, möchte ich am liebsten ein Pony.”

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Warum erschuf der liebe Gott
Blondinen? Weil Schafe kein Bier aus dem Kühlschrank holen
können.

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Gelbphasenbremser

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Hätte Schumi einen A-Klasse Mercedes gefahren , wäre er
Weltmeister geworden! Er hätte sich auf Villeneuve kippen können
!

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Wie läßt man eine
Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den
Grund legen

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Saftkeks

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Bestellung bei einem bekannten
schottischen Restaurant: Kunde: “Einen MacBacon, einen MacRib und einen
MacGyver bitte!” Verkäufer: “Ein MacGyver? Was ist das?” Kunde: “Der
erste Snack, der sich selbst aus der Verpackung befreit!”

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Im Kanal wurde eine in einem
Sack fest verschnuerte Leiche gefunden. Selbstmord scheint
ausgeschlossen.

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Badeschlappenduscher

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Alle Mädchen haben einen Freund, nur nicht Tina, die freut sich immer auf Nina.

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Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel
malen. Hein hat es recht schoen gemacht, nur ist das Bild nicht ganz
vollstaendig. “Sag mal, Hein, Dein Vogel hat ja keine Beine und auch keinen
Schwanz?” Da faengt Hein an zu heulen: “Als ich Mama fragte, wo man bei
Voegeln die Beine hinmacht,hat sie mir eine geknallt-nach dem Schwanz wollte ich
da erst garnicht fragen!”

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NASA : Need another seven Astronauts

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Ein Mann wird von einer Walze überfahren.
Seine Frau besucht ihn am nächsten Tag im Krankenhaus. Sie fragt den Arzt
auf welchem Zimmer ihr Mann liegt. Der Arzt antwortet: “Zimmer 8 bis
12.”

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Warum hatte
Bach so viele Kinder, Kant jedoch kein einziges? Weil Bach sich auf die
Kunst der Fuge verstand, während Kant nur das Ding an sich betrachtet hat.

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Zwei
Beamte treffen sich im Dickdarm des Vorgesetzten. Sagt der eine überrascht:
“Was, Du bist auch da?!” Erwidert der andere: “Ja, aber mich hat er
gefressen!”

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Fritzchen wird vom Schularzt untersucht und muss tief einatmen. “Weißt du, was ich jetzt untersuche?” fragt der Arzt. – “Na klar, die Lunge!” – “Weißt du auch, wie viele Flügel die Lunge hat?” – “Ja, zwei. Ich schaue meiner Schwester immer beim Duschen zu!”

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Inzest – ein Spiel für die ganze Familie…

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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben
die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
“Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist.” Nach einer Woche klingelt es. Sie geht
zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. “Ich bin auf Ihre Annonce
hin gekommen”, sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: “Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.” “Ja, das
sehe ich,” sagt die Frau. “Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche.” Der Mann lächelt und sagt: “Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???”

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Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal
ein Fußballspiel Himmel – Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein
Lächeln übrig: “Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt?
Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton,
Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo…” Der Teufel lächelt zurück:
“Aber wir haben die Schiedsrichter!”

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Zwei Penise
unterhalten sich: “Hast Du schon gehört? Viagra soll wieder abgeschafft
werden.” “Die können uns doch nicht einfach hängen
lassen.”

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Der Trabant hat Vorderradantrieb.
Vorne rechts.

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Für die einen ist es
ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.

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“Was ist das für ein Hund?” – “Ein Polizeihund.” – “Sieht aber gar nicht so aus.” – “Soll er auch nicht. Er ist von der Geheimpolizei.”