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Manche Frauen sind wie Klopapier: Sie reiben sich an
beschissenen Typen und sind hinterher die Angeschmierten.

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OS (Osnabrück) : Olle Schwuchtel

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kollegen-an-po-grabscherin

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Lieber ein buddhistisches Standesamt als ein statistisches Bundesamt.

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Im Leninjahr wurden die Direktoren
der drei Moskauer Uhrenfabriken in den Kreml bestellt. Der Erste
berichtet:”Wir bauen jetzt eine Kuckucksuhr, da kommt jede Stunde der Kuckuck
raus und ruft: Lenin, Lenin, Lenin.” Sagt der Zweite: “Das ist ja noch gar
nichts. Aus unserer Uhr kommt der Kuckuck und ruft: Hoch lebe Lenin! Hoch
lebe Lenin!” “Na ja”, sagt der dritte, “wir sind da etwas andere Wege
gegangen. Bei uns kommt Lenin raus und ruft: Kuckuck, Kuckuck…”

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Lourdes
ist sozusagen das Viagra für die anderen Gebrechen!

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Was ist der Unterschied zwischen den Vogesen und einer Blondine? Die Blondine hat höhere Berge und tiefere Täler.

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Ein Chirurg und ein
Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch
aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie
am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand – der Chirurg den Kopf…

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An deinem Busen will ich rasten, wie der Stier am Futterkasten.

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Eie Frau
will sich scheiden lassen. Der Anwalt fragt: “Trinkt ihr Mann?” “Nein.”
“Schlägt er Sie?” “Nein.” “Und wie steht es mit der ehelichen
Treue?” “Damit kriegen wir ihn! Zwei von unseren Kindern sind nicht von
ihm!”

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Zwei amerikanische Agenten haben einen Anschlag auf Boris
Jelzin verübt. Ihre Namen: Johnny Walker und Jim Beam…

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Weil du die Augen offen hast, glaubst du, du siehst.
(Goethe, 1749-1832, Egmont)

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“Herr Ober koennte
ich bitte eine Pinzette haben?” “Wozu denn das.” “Mir rutscht immer das
Steak durch die Gabelzinken!”

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“Ok”, sagte der Interessent, “Vermutlich werde ich
diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstoecke: ist das nicht
gefaehrlich mit diesen Bienen?” “Nein”, sagte der Bauer, “die sind voellig
ungefaehrlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit
Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie
den Hof umsonst!” Und so liess sich der Interessent auf dieses
ungewoehnliche Experiment ein… Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte,
honigbeschmierte Mann hing voellig fertig in den Seilen. “Um Himmels
Willen”, rief der Bauer, “haben die Bienen Ihnen etwas angetan???” “Nein”,
sagte der Interessent, “das ist es nicht. Aber hat das Kaelbchen denn keine
Mutter?”

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Kindertellerbesteller

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Ein Polizist klingelt an der Haustuer. “Guten Tag, Frau
Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?” “Ja, das stimmt. Ist
das etwa verboten?” “Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte
NATO-Flotte ausgelaufen.”

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Warum laufen Blondinen höchstens 3 Meter neben ihrem
Freund ? Weil die Leine dann zu Ende ist !

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Nagelfeilenbenutzer

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LUFTHANSA : Let us fuck the Hostess as no Steward available

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Eine Nonne
macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt
sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: “Wie heißen Sie?” Nonne:
“Schwester Katharina, und Sie?” LKW-Fahrer: “Ich heiße so, wie das, was sie
am liebsten zwischen den Fingern haben!” Die Nonne hüllt sich bis zum
Aussteigen in Schweigen… Beim Aussteigen sagt sie dann: “Auf Wiedersehen,
Herr Kitzler…” Der Fahrer: “Mein Name ist aber
Rosenkranz…”

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Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: “Herr Doktor, Herr
Doktor ich kann in die Zukunft schauen.” Der Arzt fragt: “Wann hat das
angefangen?” “Naechsten Donnerstag”.

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Nicht die Großen werden die kleinen fressen, sondern
die Schnellen die Langsamen. (Heinz Peter Halek)

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SAAB : Stupid, Arrogant Asshole Babies

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In einem Pariser Restaurant. Geheimnisvoll
flüsternd erklärt der Garcon einem Gast aus Deutschland: “Sie müssen wissen,
daß unser Portier früher Kosakenoberst gewesen ist!” Der Gast staunt und
schweigt. “Sie müssen auch wissen, das unser Kellner ein ehemaliger
russischer Großfürst ist!” Der Gast staunt ein zweites Mal. “Tja”, fährt
der Garcon fort, “und unsere Toilettenfrau ist eine Nichte des letzten Zaren.”
Darauf der Gast aus Deutschland, mit dem Finger auf seinen Zwergpinscher
weisend: “Damit Sie klarsehen: Der da war früher einmal ein
Bernhardiner!”

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Innenbahnjogger

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Arzt zum Patienten: “Na, hat das Abführmittel geholfen?” Patient: “Ja. Zweimal.” Arzt: “Wie, zweimal?” Patient: “Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7.”

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Was hat 40 Zaehne und baendigt ein
Monster? Der Reissverschluss meiner Hose….!

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Nagelfeilenbenutzer

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Eine geschiedene Frau, die vom Eheleben
die Nase voll hatte, setzte eine Annonce in die Lokalzeitung, die lautete:
“Suche einen Mann, der mich nicht verprügelt, mich nicht mit Füßen trampelt
und ein fantastischer Liebhaber ist.” Nach einer Woche klingelt es. Sie geht
zur Tür, öffnet und sieht niemanden draußen stehen. Sie schließt die Tür und
will gehen, als es wieder klingelt. Wieder macht sie die Tür auf und kann
niemand entdecken bis sie zufällig nach unten schaut und einen Mann ohne Arme
und Beine entdeckt, der auf ihrer Türschwelle sitzt. “Ich bin auf Ihre Annonce
hin gekommen”, sagt er. Die Frau weiß nicht recht, was sie sagen soll, was sie
tun soll. Und so fährt der Mann fort: “Wie Sie sehen, kann ich Sie nicht
verprügeln, und es wäre mir unmöglich, Sie mit Füßen zu trampeln.” “Ja, das
sehe ich,” sagt die Frau. “Aber es stand in der Annonce auch, daß ich einen
fantastischen Liebhaber suche.” Der Mann lächelt und sagt: “Schließlich hab
ich die Klingel gedrückt, oder???”

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Merke, Kopflosigkeit schützt
nicht vor Mundgeruch.