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Wer hat das Zahnradgetriebe erfunden? Ein Ostfriese
! Wer hat das Jodeln erfunden? Der gleiche Ostfriese, als er mit dem
Finger ins das Getriebe hineinkam.

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Warum
fällt das Tampon einer Blondine nicht raus, wenn sie steht? Das Vakuum im
Kopf hält es fest.

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Woran merkt man, dass eine Blondine gut blasen konnte? Das Betttuch hängt in deinem Arsch fest.

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Lieber faulenzen als gar nichts tun.

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Sind drei
Schildkröten zu einer Quelle unterwegs. Sie plagt nämlich mächtig der Durst. Sie
laufen ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre und endlich kommen sie an. Gierig
wollen sich die ersten beiden Schildkröten auf das Wasser stürzen, da merkt doch
die dritte, dass sie ihre Trinkbecher vergessen haben. “Ach, das ist doch
egal!”, sagt die erste Schildkröte. “Ich habe so einen Durst!”, klagt
die zweite Schildkröte. “Nein, nein,” sagt die dritte Schildkröte, “also
ohne Trinkbecher, das geht doch nicht! Wo bleiben denn da die Manieren!
Passt auf, ihr wartet hier und ich gehe zurück und hole unsere Trinkbecher!”
Die anderen müssen sich wohl oder übel darauf einlassen, setzen sich auf
einen Stein und warten. Sie warten ein Jahr, zwei Jahre, drei Jahre… Da
hält es die eine Schildkröte nicht mehr aus und sagt zur anderen: “Also mir
ist jetzt alles egal, ich muss jetzt etwas trinken!” Sie geht zur Quelle und
gerade als sie einen Schluck nehmen will, kommt die dritte Schildkröte aus einem
Busch und sagt: “Also wenn ihr schummelt, gehe ich gar nicht erst los…”

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Warum haben die Ostfriesen die Scheibenwischer ihrer
Autos innen? Wenn die am Steuer sitzen, machen sie immer: ” Brrrrmmmmm,
brrrrmmmm … “

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Kunde zum Händler: “Wie schnell können Sie
denn meinen neuen A-Klasse-Mercedesliefern?” Händler: “Da haben sie aber
Glück – draußen liegt grade noch einer…”

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Beim Tarnen im Walde sind die Nuesse bedeckt
zu halten.

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Über
die Zonengrenze hoppelt ein Kaninchen in den Westen. Mit der Begründung, in der
DDR würden jetzt alle Elefanten verfolgt, beantragt es politisches Asyl.
“Aber du bist doch gar kein Elefant!” “Das weiß ich auch, aber machen Sie
das mal der StaSi klar…”

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Wunder 2: Obwohl keiner arbeitslos war, hat nur die
Hälfte gearbeitet.

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im-kino-bei-heulszene-lautlacher

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Die Tour de France hat begonnen. Am Start
21 Teams mit 200 Radfahrern und 500 Apothekern.

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Lieber Ratten im Keller als Verwandte im Haus.

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Sind die Gänse wohlgeraten, kann man sie grillen und auch braten.

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Zwei Freunde lösen
ein Kreuzworträtsel. A: “Weibliches Geschlechtsorgan?” B: “Senkrecht oder
waagrecht?” A: “Waagrecht” B: “Dann muß es der Mund sein…”

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“Ist da die Feuerwehr? Hier brennts !!!”
“Wie kommen wir denn zu ihnen hin?”"Ham se nicht mehr diese kleinen
roten Autos?”

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PORSCHE : Piece of retired scrap, continually high Expense

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Lieber hier hoch als Dativ.

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Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich
20 Zentimeter zu klein.

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Was sagt man,
wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

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Lässt der Bauer einen fahren, flieht das Vieh in hellen Scharen.

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Die Bezeichnung “A-KLASSE” ist doch schon eine versteckte
Warnung des Herstellers: Auto kippt leicht auf Seite, siehe
Elchtest

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Was essen Mantafahrer am liebsten? Tunefisch!

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HP (Heppenheim) : Hortet Pfennige

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kleinen-kindern-den-lutscher-wegnehmer

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Früher bauten wir Brücken, heute schlafen
wir darunter

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Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Rosel, die liegt in der Mosel.

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Koennen Sie Klavier spielen? Weiss nicht. Mal
probieren.

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Chef: “Meine Damen und Herren.
Die Gewerkschaft hat endlich durchgesetzt, daß die Mitarbeiter am Erfolg
unserer Bank beteiligt werden. Ich bitte Sie also, beim Verlassen des Raumes
unserem Buchhalter 20% Ihres Gehaltes zurückzuzahlen.”

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Alle Kinder essen Steaks, nur nicht Jochen, der kriegt die Knochen.