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Was ist eine Blondine, die auf dem Kopf steht? Eine Brünette mit Mundgeruch!

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Nach Vergewaltigung Ausgehverbot in Erlangen.
Ausgehen? In Erlangen?

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Wie bekommt man eine Blondine, die im Flugzeug in der 1. Klasse
sitzt, in die 2.? Man sagt ihr einfach, daß die 1. Klasse nicht nach Ibiza
fliegt!

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Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich
20 Zentimeter zu klein.

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Zwei
Maden unterhalten sich übers Fernsehen. “Du musst dich unbedingt verkabeln
lassen”, schwärmt die Made, die sich das dicke Bäuchlein reibt. “Die
normalen Programme reichen mir.” “Du hast ja keine Ahnung, was es erst im
Kabel für alte Schinken gibt!”

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Wie nennt es sich, wenn sich eine Blondine Ohropax in die Ohren steckt? Hohlraumversiegelung

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Beim Kicken gefürchtet, von Weibern verehrt, am Glase der Beste, sein Körper begehrt, politisch gebildet, der Schwanz wie ein Bein, dass MUSS ein Berliner sein!

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Viagra wird
demnächst auch flüssig erhältlich sein. Da bekommt der Begriff “Einen heben
gehen” eine ganz neue Bedeutung.

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nasenhaarausreißer

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Mutter zur Tochter: “Mit einem Glas Wein fängt es
an, dann wird ein bißchen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er
Dich in seine Wohnung – und dann bist du entehrt, Dein Vater ist entehrt, Deine
Mutter ist entehrt…” Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die
Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf ihren Bericht. “Also,
wir haben getanzt, haben Sekt getrunken – und dann wollte er mir noch seine
Briefmarkensammlung zeigen…” Die Eltern werden ganz bleich: “Und, ….was
ist dann passiert?” “Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen – und jetzt ist er
entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist
entehrt…”

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Was hat ein Mann im Wert von DM 4,95 in der Hose? 2
Überraschungseier und 1 Kümmelchen.

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Warum ist es in Ordnung für Blondinen, wenn sie sich einen Schnupfen holen? Sie haben kein Problem damit, ihr Gehirn auszuniesen.

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Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: “Ich kann eine Acht laufen.” “Aber das kann doch fast
jeder.” “In römischen Ziffern.”

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Lade die Vorsitzende des Tierschutzbundes zu einem
Galadinner mit Nachtigallenzungen und Wachteleiern
ein.

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Klappspaten

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Ein Mann an der Theke nach 23 Schnäppsen zum Wirt:
“Bidde noch´n Glas!” Der Wirt: “Aber du weisst doch, wie deine Frau darauf
reagiert, wenn du so betrunken bist!” “Ejal, her jamid!” Nach diesem
Schluck nimmt sich der Mann zusammen und erhebt sich von seinem Hocker. Doch
er fällt zu Boden. Er versucht sich wieder aufzustellen, doch es gelingt ihm
nicht. Da er es nicht weit hat, beschließt er, nach Hause zu robben. Dort
angekommen, sieht er, dass seine Frau tief und fest schläft. Er macht sich keine
weiteren Gedanken und legt sich neben sie. Als er am nächsten Morgen aufwacht,
sieht er seine Frau wütend in der Tür stehen. Fragt sie: “Warst du gestern
wieder so betrunken?” Er verwundert: “Wie kommst du denn darauf?” “Na,
der Wirt war eben da und hat deinen Rollstuhl vorbeigebracht.”

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Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat.
Schöner, wenn man ein paar mehr kennt.

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Alle Kinder essen Obst und Gemüse, nur nicht Frank, der frisst Junk.

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witz meiner produktion)) die blondine sieht einen hund auf der straße, der sich die eier leckt. entrüstet kommt sie nach einer weile zum hund und sagt: mit dem Lecken erreichst du nichts, du mußt deinen pimmel ganz in den mund nehmen

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Ich habe ein vollkommen normales Gewicht nur bin ich
20 Zentimeter zu klein.

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Beim-Pinkeln-Vorhaut-Zurückzieher

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Love me, Ständer…

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Der
Lehrling kommt zum Meister gelaufen und schreit: “Meister, Meister, das Haus
ist eingestuerzt”. Darauf der Meister: “Habe ich euch Idioten nicht gesagt,
daß das Gerüst erst abgebaut werden darf, wenn die Tapete trocken ist?”.

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Warum onanieren
Taubstumme mit der linken Hand? Die rechte Hand brauchen sie doch zum
Stoehnen!

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Kohl
kommt von einer Reise nach Amerika heim und erzählt seiner Hanalore:
“Amerika ist wirklich ein brutales Land… Als ich mit Clinton zum Essen
war, haben wir auf dem Weg einen Mann gesehen, der überfallen wurde. Er lag
ohnmächtig auf der Straße!” Hannelore: “Das kann doch überall passieren!”
Kohl: “Ja, aber nachdem wir 5 Stunden später wieder vorbei kamen, lag er
immer noch dort!”

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Keine Sorge, ich werde ihn gut
behandeln… … so gut, wie jeder Vater den 41jährigen Mann behandelt, der
seine Teenager-Tochter verführt.

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Zwei Ostfriesen ueberpruefen ihr Auto. ”
Scheinwerfer? ” ” Geht! ” ” Ruecklicht? ” ” Geht ! ” ” Blinklicht?
” ” Geht, geht nicht, geht, geht nicht, geht… “

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AIC (Aichach) : Alarm im Cockpit

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job?
Der Job wird erst nach einer Woche langweilig

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Wann wurde die deutsche
Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im alten
Testament: “Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos
umher.”