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Gott sprach zu einem Stein: “Werde Bauingen…

gepostet am 09.12.2006 von

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Gott sprach zu einem Stein: “Werde
Bauingenieur !” Darauf antwortete der Stein: “Nein, Gott, ich bin nicht hart
genug !”

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Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der …

gepostet am 08.12.2006 von

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Ein Gebrauchtwagen soll 1079 DM kosten. Der Verkäufer wird
wegen des krummen Preises angesprochen. Darauf meint er: “Ich bin jetzt
schon zehn Jahre in Branche und wollte endlich mal genau 1000 DM an einem Wagen
verdienen…”

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Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?” “…

gepostet am 08.12.2006 von

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Was hast Du denn zum Geburtstag bekommen?” “Das
uebliche: Pfeil und Bogen, Luftgewehr, einen Diskus, eine Schleuder usw. usw.”
“Komische Mischung.” “Wieso – mein Vater ist Glaser!”

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Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür g…

gepostet am 07.12.2006 von

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Der Lexikonvertreter hatte an der Haustür
geläutet. Die Mutter versuchte ihn abzuwimmeln, aber der sechsjährige Peter
schien interessiert, und so fasste der Vertreter Mut. “Die Bände, gnädige
Frau, werden Ihrem Sohn Bildung vermitteln: sie geben auf jede Frage eine
Antwort.” Er beugte sich zu Peter hinunter. “Also, mein Junge, stell mir eine
Frage, dann werde ich deiner Mutter zeigen wie leicht sich die Antwort in einem
der Bücher finden lässt.” Peter dachte einen Augenblick nach und sagte dann:
“Welche Automarke fährt der liebe Gott ?”

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Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Tu…

gepostet am 05.12.2006 von

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Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa ?
Wird schon schief gehen !

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Heini ist im Betrieb gefeuert worden. “Schu…

gepostet am 05.12.2006 von

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Heini ist im Betrieb gefeuert worden.
“Schuld an meiner Entlassung ist nur der Meister, der den ganzen Tag herumsteht
und nichts tut”, schimpft er. “Wieso?” fragt der Freund. “Er war neidisch
auf mich, weil alle dachten, ich sei der Meister.”

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Der Elektriker soll einen Schaden repariere…

gepostet am 05.12.2006 von

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Der Elektriker
soll einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn
zu Boden streckt. Eine Frau öffnet die Tuer und sagt: “Aha. sie haben den
Schaden schon gefunden.”

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Kunde zur Apothekerin: “Bitte eine Tüte Pfeff…

gepostet am 04.12.2006 von

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Kunde zur Apothekerin: “Bitte eine Tüte Pfefferminztee.”
A :”Pfefferminze kann ich Ihnen geben, den Tee müssen Sie selber machen.”
K.:”Gut. Und eine Tüte Kamillentee.” A.:”Kamille kann ich Ihnen
geben,den Tee müssen Sie selber machen.” K.:”Gut. Und eine Tüte Brusttee.”

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Die Krankenschwester zeigt dem frischgeback…

gepostet am 03.12.2006 von

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Die Krankenschwester
zeigt dem frischgebackenen Vater sein Kind. Dieser freut sich riesig:
“Hurra, ein Junge!” Die Schwester: “Nein, es ist ein Maedchen und jetzt
lassen Sie bitte meinen kleinen Finger wieder los!”

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Ein Zimmermann schickt seinen Stifft los. …

gepostet am 03.12.2006 von

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Ein Zimmermann schickt seinen
Stifft los. “Bring mir fuer den Holzbalken hier ein paar grosse
Holzschrauben”. Der Stifft zieht los. Er schaut im Wagen nach schuettelt den
Kopf und geht zurueck. “Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir
haben nur noch welche aus Metall.”

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Der Inspektor einer grossen Bank kontrollie…

gepostet am 02.12.2006 von

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Der
Inspektor einer grossen Bank kontrolliert unerwartet eine Provinzfiliale. Der
Schalterraum ist leer, aber aus dem Nebenraum hoert man Spielkarten auf den
Tisch klatschen. Er drueckt den Alarmknopf. Das Kartenspiel geht weiter.
Schliesslich oeffnet sich die Eingangstuer, und der Wirt vom Dorfkrug gegenueber
bringt 3 Bier.

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“Nehmt Ihr noch den Müll mit?” brüllt die Hau…

gepostet am 02.12.2006 von

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“Nehmt Ihr noch den Müll mit?” brüllt die Hausfrau, mit
Lockenwicklern im Haar, einem alten Kittel an und in jeder Hand einen
Müllsack. “Aber klar,” brüllt der Müllmann zurück, “spring hinten
auf!”

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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Muse…

gepostet am 02.12.2006 von

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Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswaerter zum
Direktor: “Sie werden mit mir zufrieden sein – ich habe schon zwei Rembrandt
und einen Botticelli verkauft.”

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Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und ver…

gepostet am 02.12.2006 von

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Kommt ein Mann in eine Blumenhandlung und verlangt fünf
GLADIATOREN. Sagt die Floristin: “Sie meinen wohl GLADIOLEN.” “Ach ja,
stimmt genau, sagt der Mann, das andere sind ja die
Heizkörper.”

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Eine österreichische Baufirma hatte einen n…

gepostet am 02.12.2006 von

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Eine
österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem
ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm,
den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der
Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug
er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er:
‘Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte
davon weg?’ Franzl antwortete: ‘Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber
einige davon zeigen in die falsche Richtung.’ Da wurde der Chef zornig und
rief: ‘Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!’

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Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? …

gepostet am 30.11.2006 von

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Warum arbeiten Maurer nur 6 Monate im Jahr? Weil in
den anderen 6 Monaten das Bier gefroren ist…

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Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontr…

gepostet am 30.11.2006 von

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Ein Schaffner bemerkte eines Tages beim kontrollieren der
Fahrscheine eine junge Frau die ein ziemlich merkwürdig aussehendes Baby in
ihren Armen hielt. “Junge Frau, das ist aber ein ziemlich komisches Baby was
sie da haben !” Entsetzt von der taktlosen Bemerkung des Schaffners fing die
Frau an zu schimpfen, verlangte ihr Geld zurück und forderte die fristlose
Entlassung des Schaffners für diese unverschämte Entgleisung. Da kam der
Zugführer und versuchte die Frau zu beruhigen. “Beruhigen sie sich, junge
Frau. Wenn sie diese kleine Panne vergessen bekommen sie ihr Geld zurück und ich
werde auch bestimmt eine schöne reife Banane fuer ihren kleinen Affen finden
!”

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Anruf bei der Störungsstelle der Telekom: “…

gepostet am 28.11.2006 von

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Anruf
bei der Störungsstelle der Telekom: “Mein Telefonkabel ist zu lang, könnten
Sie bitte an ihrer Seite etwas ziehen?”

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Die letzten Worte eines Betonbauers: “Was i…

gepostet am 26.11.2006 von

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Die
letzten Worte eines Betonbauers: “Was ist das für ein Wahnsinnsriss in der
Decke.”

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Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam …

gepostet am 25.11.2006 von

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Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am
Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot. Nachdem der
Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den
anderen beiden, daß sie Stefans Frau informieren müßten. Michael sagt daß er
diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2
Stunden kehrt er zurück, mit einem Träger Bier in einer Hand. “Na,”, fragt
Peter, ” hast du es ihr gesagt?” “Ja, hab ich”, erwidert Michael. “Sag
mal, wo hast du denn den Träger Bier her?”, fragt Peter. “Sie hat ihn mir
gegeben”, sagt Michael. “WAS?”, fragt Peter ungläubig. Du erzählst ihr, daß
ihr Mann tot ist, und sie gibt dir einen Träger Bier???” “Sicher”, sagt
Michael. “Aber wieso?”, fragt Peter. “Na ja, als sie die Tür öffnete,
sagte ich: “Sind Sie Stefans Witwe?” “Nein”, sagte sie, “Sie irren sich, ich
bin keine Witwe!.” Da sagte ich: “Wette einen Träger Bier daß Sie es DOCH
sind!”

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“Wo arbeitest du jetzt, Willi ?” “In der Aut…

gepostet am 25.11.2006 von

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“Wo arbeitest du jetzt, Willi ?” “In der Autofabrik.”
“Am Band?” “Nein, wir dürfen frei herumlaufen.”

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Die Schauspielerinnen unter sich. Die eine:…

gepostet am 23.11.2006 von

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Die Schauspielerinnen unter sich. Die
eine: “In Monte Carlo lag mir sogar ein König zu Füssen!” Die andere
hämisch: “Der ist dir sicher beim Kartenspielen hinuntergefallen!”

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Ein Bauarbeiter zum Anderen: “Kannst Du mir …

gepostet am 22.11.2006 von

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Ein Bauarbeiter zum Anderen: “Kannst Du mir
schnell ein 8er Loch bohren ?” “Nein – ich hab keinen 8er Bohrer !” “Dann
nimm eben einen 5er und einen 3er !” “Nein – ich hab ne bessere Idee. Ich
nehm einen 4er, dann brauch ich nicht umspannen!”

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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ei…

gepostet am 21.11.2006 von

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Drei Ingenieure sind sich einig, dass Gott ein Ingenieur war,
nur über das Fach können sie sich nicht einigen. Der Maschinenbauer behauptet
Gott müsse ein solcher gewesen sein. Man denke nur an die Konstruktion der
Gelenke, Verbindungen des Skeletts usw. Der Elektroingenieur besteht darauf,
dass Gott ein Elektrotechniker war. Man brauche schliesslich nur an die feinen
Gehirnströme zu denken, die den menschlichen Kürper erst funktionieren lassen.
Der Dritte vertritt die Meinung, dass Gott ein Bauingenieur war: Nur ein
Bauingenieur kann auf den Gedanken kommen, die Abwasserleitung mitten durch ein
Vergnügungszentrum zu legen.

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Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger Fisc…

gepostet am 20.11.2006 von

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Eine Marktfrau steht auf dem Hamburger
Fischmarkt und schreit:”Schellfisch und Butt…..” Ein Kunde kommt an den
Stand und verlangt 1Kilo Schellfisch. “Tut mir leid, Schellfisch ist leider
ausverkauft.” “Aber warum schreien Sie dann immer noch: Schellfisch und
Butt?” “Na ja,” meint sie, “Stellen Sie sich mal vor ich muesste nun den
ganzen Tag rufen: Butt, Butt, Butt, Butt, Butt, Butt……!”

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Die letzten Worte…

gepostet am 19.11.2006 von

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Die letzten Worte

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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Prog…

gepostet am 19.11.2006 von

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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie
Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der
vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

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Ein Schafhirte, eine Bauingenieur und ein Mat…

gepostet am 19.11.2006 von

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Ein Schafhirte, eine Bauingenieur und ein Mathematiker müssen
einen Zaun um eine Herde Schafe bauen. Der Schäfer treibt die Schafe auf
einen engen Raum zusammen und baut dann einen Zaun um die Schafe herum. Der
Bauingenieur baut um das gesamte Tal einen Zaun. Der Mathematiker wickelt
sich in einen Stacheldraht ein und Definiert sich als außen.

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Fragt der Kollege: “Fuehrt Deine Freundin …

gepostet am 19.11.2006 von

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Fragt der
Kollege: “Fuehrt Deine Freundin oefters Selbstgespraeche?” “Ja, aber sie
weiss nichts davon. Sie denkt, ich hoere zu!”

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Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der Stift scha…

gepostet am 18.11.2006 von

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Die Kirchturmuhr schlägt 12. Der
Stift schaut auf seine Armbanduhr und murmelt ungläubig: “Was, schon Mittag?
Dann muß ich heute wieder auf dem Boden sitzen!”

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