(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Unser Chef wird ihnen gefallen.
Das ist bei uns so Vorschrift.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Ich möchte um eine Gehaltserhöhung
bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge
machen!” “Das sollen Sie auch gar nicht. Ich habe Sie schließlich als
Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Erlauben Sie mal die Frage Herr Frank: Warum schreiben
Sie den Jahresabschluss nur in Rot?” “Weil wir keine schwarze Tinte mehr
haben, Herr Direktor!” “Dann kaufen sie gefaelligst schwarze Tinte!” “Kann
ich nicht machen, Herr Direktor, dann stehen wir wieder in den roten Zahlen!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Ein Unternehmer zum anderen: “Warum
sind deine Arbeiter immer so pünktlich?” “Einfacher Trick: 30 Arbeiter ,aber
nur 20 Parkplätze!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Vorgang ruht: – Wir
finden die Unterlagen nicht.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Chef, schreibt
man Komma mit einem oder zwei m ?”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Vor dem Büro des
Chefs haben sie Zebrastreifen anfgemalt. Wieso denn das? Damit die Radfahrer
die Kriecher nicht überfahren.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Sie wollen mich entlassen? Ich dachte, Sklaven
kann man nur verkaufen?”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Verhaltensregel: Ist der Chef außer
Haus, entscheidet sein Stellvertreter. Ist auch der nicht erreichbar, tritt
der gesunde Menschenverstand in Kraft…

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Betrachten sie mich
nicht als ihren Chef, sondern als guten Freund, der immer recht
hat.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Wo steckt eigentlich der neue
Kassierer?” “Auf der Rennbahn” “Was? Während der Bürozeit?” “Das ist
die einzige Möglichkeit, die Bücher wieder in Ordnung zu
bringen.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Zur
Kenntnisnahme: – Es wird Sie nicht interessieren, aber wenn etwas schiefgeht,
lassen wir uns keine Schuld zuschieben.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Chef erzählt eine
Witz und alle Angestellten biegen sich vor lachen – nur eine Sekretärin
nicht. “Sagen sie mal, haben sie überhaupt keinen Sinn für Humor?” fragt
deshalb ein Kollege neben ihr. “Doch, schon, aber ich habe bereits
gekündigt!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese
Fische beobachten.” “Und was sagt deine Frau dazu?” “Ach, die interessiert
es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro
mache.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Im Büro ist
ein schwerer Fehler passiert. Daraufhin meint der Chef vorwurfsvoll zu einem
Mitarbeiter: “Sind nun Sie verrückt, oder bin ich es?” “Aber Chef, ein
Mann wie Sie wird doch keine verrückten Mitarbeiter beschäftigen…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Zwei Putzfrauen leeren den Papierkorb der neuen
Chefsekretärin. “Nun sieh dir das an. Jedes zweite Wort ist vertippt, Fehler
über Fehler-muß die´ne Figur haben.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der neue Azubi steht ratlos vor dem
Reißwolf. “Kann ich helfen?” fragt der Chef. “Ja”, wie funktioniert das
Ding hier?” will der Azubi wissen. “Ganz einfach!” Der Big Boss nimmt das
Bündel und steckt es in die Maschine. “Danke”, lächelt der Azubi erleichtert,
“und wo kommen die Kopien raus?”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Was ist der Unterschied zwischen einer guten und einer sehr
guten Sekretärin? Eine gute Sekretärin sagt: “Guten Morgen, Chef.” Eine
sehr gute Sekretärin sagt: “Es ist Morgen, Chef…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Die Hymne zum Büroschluß:
“Wake me up before you go go..”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Chef ist ein Mensch wie alle anderen, er
weiß es nur nicht.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Chef trommelt die
Belegschaft zusammen. “Meine Herren, damit Sie es alle wissen: Meine Frau
bekommt in sechs Monaten ein Baby!” Verlegenes Schweigen. Schließlich
räuspert sich der Prokurist: “Und – haben Sie schon einen
Verdacht?”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Chef fragt den Angestellten:
“Glauben Sie an ein Leben nach dem Tod?” Dieser antwortet verdutzt:
“Ja…” Chef: “Das erklaert alles…. Kurz nachdem Sie gestern zur
Beerdigung Ihres Vaters gegangen waren, ist er gekommen und hat nach Ihnen
gefragt!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Vorgang wird bearbeitet: – Wir kümmern
uns drum, wenn wir die Unterlagen dazu finden.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Fragt der Personalchef: “Wie lange waren Sie an
Ihrem letzten Arbeitsplatz?” “Zwölf Jahre.” “Und warum sind Sie dort
weggegangen?” “Ich wurde begnadigt.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Personalchef: “Sie fangen Montag an. Bezahlt wird
nach Leistung.” Bewerber: “Tut mir leid, davon kann ich nicht
leben.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Chef : “Meine Damen und Herren, ich habe ja nichts dagegen,
daß es geteilte Meinungen gibt, aber wir wollen es doch so halten, daß ich eine
Meinung habe und sie diese teilen.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Wollen Sie den Chef
sprechen, oder jemanden der sich auskennt?

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Chef, mein Gehalt steht in
keinem Verhältnis zu meinen Leistungen!” “Das stimmt, aber wir können sie
doch nicht verhungern lassen.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Hast Du gehört? Unser Direktor ist verstorben.” “Ja, und
ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist.” “Wieso mit
ihm?” “Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten
Mitarbeiter…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. wer
nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird
befördert…