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“Ich weiß nicht recht”, beschwert sich der Gast beim Ober,
“aber irgend etwas scheint in dem Gulasch zu fehlen!” Meint der Ober: “Das
kann nicht sein, der Koch hat alles drin, was in der Küche zu finden war!”

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“Koennen Sie kochen, Marie?” “Jawohl, gnaedige Frau, auf
beiderlei Art.” “Was heisst das?” “Je nachdem, ob Gaeste wiederkommen
sollen oder nicht.”

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Gast:”Herr Ober, ein
Bier!” Ober:”Wo?”

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“Die Broetchen
sind ja von gestern. Ich will welche von heute haben.” “Dann kommen Sie
morgen wieder.”

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Im Berggasthof verlangt ein Gast die Rechnung. Er
bekommt sie und moniert: “Ich hatte nicht zwei Flaschen Wein, sondern nur
eine.” Der Ober schaut sich um: “Wissen Sie, daran ist das verfluchte Echo
hier schuld…”

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“Wie moechten
sie denn ihr Ei Serviert haben, mein Herr.” “Hat die Art des Servierens
Einfluss auf den Preis ?” “Nein mein Herr.” “Dann Servieren sie mir es auf
einem grossem Schnitzel.”

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Der Ober bringt dem Gast die Suppe, und
hält den Teller so, dass sein Finger drinhängt. “Warum haben Sie bitte Ihren
Finger in meiner Suppe?” “Ja, also, ich habe einen vereiterten Finger, und
mein Arzt hat gesagt, ich soll ihn warmhalten, damit er schneller
heilt.” “Igitt, das ist ja ekelhaft, da könnten Sie sich ihn eigentlich
gleich in den Hintern stecken, da ist es auch schön warm!” “Ja, da war er ja
auch, bis Ihre Bestellung kam…”

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Der Ober zu seinem Kollegen: “Was hat der Herr von
Tisch zwei in das Beschwerdebuch geschrieben?” “Nichts, er hat das Steak
eingeklebt!”

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“Herr Ober, da ist ein Handy in meiner Suppe!” “Kein
Wunder, die Fliege telefoniert gerade!”

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Ein Gast
kommt ins Restaurant und trägt eine Spargelstange hinterm Ohr. Der Ober
sprachlos, wagt aber nichts zu sagen. Von da an kommt der Gast täglich – immer
mit der Spargelstange am Ohr. Schließlich nimmt sich der Ober einen Anlauf und
sagt sich: Wenn er heut wiederkommt – dann frage ich ihn! Der Gast kommt wieder.
Heute aber hat er eine Petersilienstange hinterm Ohr stecken. Der Ober:
“Entschuldigen Sie, mein Herr, darf ich fragen: warum tragen Sie eine
Petersilienstange am Ohr?” “Ja- wissen Sie: Heute habe ich keinen Spargel
bekommen.”

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“Herr Ober, da ist eine Linse in meiner
Suppe!” “Ah da! Ich habe mich schon gewundert, warum alles so unscharf
ist…”

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Eine Dame studiert die Speisenkarte und fragt den
Ober: “Haben Sie Rühreier?” “Nein, gnädige Frau, es sieht nur so aus, weil
ich extrem enge Hosen trage!!!”

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“Also, ich nehme das mit Käse überbackene Rinderhack-Medallion
in Teighülle und dazu frittierte Kartoffelstiftchen an einer würzigen
Tomatensauce.” Ober: “Okay!” Er dreht sich zur Küchentür und ruft: “EINMAL
CHEESEBURGER MIT POMMES UND KETCHUP!!!”

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Der Gast schneidet an
seinem Steak, welches recht zäh ist, umher, als er plötzlich ganz ein leises
“Mama” vernimmt. Er denkt sich nichts weiter dabei und schneidet weiter, als
wieder ein kaum vernehmbares “Mama” zu hören ist. Er ruft den Ober und
führt ihm seine Entdeckung vor: Immer wenn er in das Steak schneidet ertönt ein
leises “Mama”. Es ist recht unheimlich. Darauf der Ober gelassen: “Sie hatten
doch ein Kindersteak bestellt.”

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Der Urlauber in einem kleinen Hotel: “Bitte, ich
möchte zwei Eier, eines steinhart, das andere roh, einen verkohlten Toast und
eine lauwarme Brühe, die Kaffee heißt.” “Ich weiß nicht, ob sich das
machen läßt,” gibt der Kellner zu bedenken. “Aber wieso, gestern ging es doch
auch.”

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“Hören Sie mal, Herr Ober, das Schnitzel ist
ja kleiner als ein Zwanzigmarkschein.” “Na und, es kostet ja auch nur 18,90
Mark!”

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Gast:”Herr Ober, haben Sie
Froschschenkel?” Ober:”Nein, ich gehe immer so.”

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“Herr Ober, Herr Ober! Um meine Fliege ist so viel Suppe…”

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Ein Zebra und ein Löwe betreten in einer Oase ein
Restaurant. Der Ober fragt das Zebra: “Was darf es sein?” “Ich hätte gern
Rheinischen Sauerbraten mit Klößen.” “Sehr wohl.” Der Ober notiert und
wendet sich an den Löwen: “Und was darf ich Ihnen
bringen?” “Nichts.” “Nichts? Verzeihung, aber wovon wollen Sie denn satt
werden?” “Ich fresse anschließend das Zebra!”

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Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar
Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt
eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken
knallen und ruft laut: “Prosit Neujahr !!” “Was soll denn der Quatsch ?”,
weist ihn der Wirt zurecht. “Wir haben OSTERN !” “Ostern ?”, stammelt der
Mann perplex. “Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie Feiern
!”

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“Herr Oooober, in
der Suppe schwimmt eine Fliiiiiiege!!” “Nicht so laut, sonst wollen alle
eine.”

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“Ich warte schon zwei Stunden
auf mein fünf-Minuten-Steak.” “Seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe
bestellt haben… “

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“Herr Ober, was sind denn Semmelknödel a la Boris Becker?”
“Die schmettert ihnen der Koch von der Küche aus zu!!!”

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“Herr Ober, in der Suppe liegt ein
Gebiß!” “Waff iff?”

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Gast:”Herr Ober, die Karte
bitte.” Ober:”Von Deutschland oder von Europa?”

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“Herr Ober, Sie haben auf der Rechnung das Datum
mitaddiert!” “Gewiss mein Herr. Zeit ist Geld!”

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“Herr Ober, was koennen Sie mir empfehlen?” “Flambierte
Bohnensuppe, flambiertes Schnitzel, flambiertes Eis…” “Warum ist denn alles
flambiert?” “Die Kueche brennt!”

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“Herr Ober, ich
möchte für morgen Abend einen Tisch bestellen.” “Nahörnsemal, wir sind ein
Restaurant und keine Möbelhaus.”

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“Herr Ober, in der Suppe schwimmt eine Fliege!” –
PATSCH !!

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“Herr Ober, warum
heißt dieses Gericht denn Räuberspieß?” “Warten Sie ab, bis Sie die Rechnung
bekommen, mein Herr!!!”