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Lieber
mit einem Kätzchen schlafen als mit einem Kater aufstehen.

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Auch ein umgeschüttetes Bier ist
Alkoholmissbrauch!

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Der schönste
Platz ist unter der Theke.

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Stehen zwei Männer, nach einer langen Nacht, gar nicht mehr
so nüchtern am Straßenrand. Da es eine lange Nacht war, und sie auch
reichlich Flüssigkeit zu sich genommen haben, gibt es ein Problem mit der
vollen Blase. Also pinkelt man kurz da, wo man gerade steht. Süselt der
eine: “Du sach ma, wenn ich pinkel, ist das ganz laut, und bei dir hört man ja
ganix?” Sagt der andere: “Ist doch klar, Du pinkelst an mein Auto, und ich an
deinen Mantel!”

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Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen
!! Wie heisst der ??? – Das ist der Kanonen Bill !!! Kommt ein Cowboy in
den Saloon mit 2 Keulen !! Wie heisst der ??? – Das ist der Keulen Bill
!!!! Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen, 3 Nasen und 4
Ohren !! Wie heisst der !!! Das ist der TschernoBill
!!!!

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Ein betrunkener Mann steht in der
Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken! “Lauter
Idioten, lauter Idioten!” Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an: “Lauter
Ehebrecher, lauter Ehebrecher!” Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn
an: “Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe
meine Frau noch nie betrogen!” Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und erwidert lallend: “Dann setz Dich rueber zu den Idioten!”

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Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gerne
besoffen bin.

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Unser letzter Wille: 6,1
Promille!

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Wyatt Earp bumst in der Wohnung über dem Saloon Kitty, die
blonde Frau des Wirts. Sein Pferd hat er unten so angebunden, dass er sich
in Westernmanier mit einem Sprung in den Sattel davonmachen kann, falls der
Ehemann unerwartet hochkommt. Plötzlich klopft es. Wyatt springt aus dem
Fenster, und Kitty öffnet die Tür. Draussen steht das Pferd: “Ich wollte
Wyatt nur sagen, dass es zu regnen angefangen hat. Ich warte im Saloon.”

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Alkohol
tötet langsam. Wir haben also noch viel Zeit!

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Alle merken,
wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst
habe.

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“Warum gehst du nicht nach Hause?” “Weil meine Frau boese
auf mich ist!” “Warum ist sie mit dir boese?” “Weil ich nicht nach Hause
komme!”

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Erst wenn die letzte Ölplattform versenkt
und die letzte Tankstelle geschlossen ist, werdet Ihr merken, daß man bei
Greenpeace nachts kein Bier kaufen kann.

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Lieber tot saufen als tot laufen.

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Der Ober sagt zu einer Dame: “Haben Sie nicht
bemerkt, daß Ihr Gatte unter den Tisch gerutscht ist?” “Sie irren sich, Herr
Ober. Mein Gatte ist soeben zur Tür hereingekommen!”

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Ein Russe sitzt in einer deutschen Kneipe und
bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt eins und stellt es auf einen
Bierdeckel auf den Tisch. Nach kurzer Zeit bestellt der Russe wieder ein
Bier. Der Kellner bringts, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen
unters Bier. Es daürt nicht lange, da bestellt der Russe ein neues Bier.
Wieder ist der Bierdeckel weg, aber der Kellner hat die Schnauze voll, und
legt keinen neuen unter das Bier. Darauf der Russe: “Wo bleibt Keks?”

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Es saßen die alten
Germanen zu beiden Ufern des Rheins. Sie saßen auf Bärenhäuten und soffen immer
noch eins. Uns eins und zwei und drei uns vier. Sie soffen unheimliche Lagen
Bier. Und fünf und sechs und sieben und acht. Sie soffen die ganze Nacht. Da
hoben die alten Germanen die Hand zum deutschen Gruß: Sei Willkomm ´in uns´rer
Mitte, röm´scher Tacitus. Da trat in ihre Mitte ein Jüngling, der noch mehr
soff. Grüß Gott ihr alten Germanen, ich bin Nikita Chrustschow. Wir sind zwar
keine Germanen, doch pflegen wir uralten Brauch: Wir würfeln nicht um uns´re
Weiber, doch saufen tun wir auch.

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“Stimmt es, dass dein Mann sich das Trinken abgewoehnt hat?”
“Nein, er schwankt noch!”

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Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen
Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: “Nen doppelten Korn !” Den bekommt
er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt
wieder: “Nen doppelten Korn !” Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der
Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. “Ärger ?”, fragte der Wirt beim
Einschenken. “Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen,
den Schein abzugeben!” “Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen
!” “Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?”

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Born to be
breit…

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Wirt: “Wilhelm, vom letzten Monat hast du bei mir noch 6 Bier
stehen!” “Kannst du ruhig wegschuetten, die trinkt ja eh keiner mehr!”

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Auch ein blinder
Trinker findet mal ein Korn.

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Ein Mann
sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und fliegt der Länge
nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr trinken, um wieder aufrecht
zu stehen. Aber auch nach der 8., 9. und zehnten Halben landet er auf der
Schnauze. Er denkt sich, dann kriech ich halt heim… Am Nächsten Morgen
weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: “Warst wieder ganz schön breit
gestern abend!” “Wie kommst du darauf?” “Du hast schon wieder Deinen
Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen…”

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Was ist der Unterschied zwischen einem Busen und nem starken
Cocktail? Es gibt keinen: Einer ist zuwenig und drei sind zuviel!

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Zwei Maenner
unterhalten sich. Sagt der eine: “Mensch, ich muss unbedingt mal nach
Frankreich! Da kann man umsonst essen und trinken, so viel man will, man
kann ohne zu bezahlen in einem feinen Hotel uebernachten, und umsonst bumsen
kann man auch noch.” Fragt der andere: “Woher weisst Du das? Warst Du
schonmal da?” Antwortet der erste: “Nee, ich nich. Aber meine Frau war
neulich da, die hats mir erzaehlt!”