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Was ist der Lieblingsfilm der Mantafahrer? “Die Nacht der reitenden Fuchsschwänze.”

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Warum sind die Aufpuffrohre eines Mantas vergittert ?
Damit kein Penner drin uebernachtet.

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“Mein Sohn ist jetzt auf der Sonderschule.” – “Na wenn er das Zeug dazu hat…”

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Ein Manta hat sich um einen Baum gewickelt. Der
Fahrer kriecht aus dem Wrack und jammert: “Mein Manta, mein Manta” Ein
Passant meint zu ihm: “Was jammerst du um deinen Manta, sie dir nur dein
Gesicht an, das ist ja total zerschnitten” Der Mantafahrer jammert weiter:
“Mein Manta, mein Manta” Der Passant: “Sich dich doch nur mal an: Dein
Brustkorb ist eingedrueckt, deine Gedaerme haengen raus und du beweinst
deinen Manta” Der Mantafahrer weint vor sich hin: “Mein Manta, mein Manta”
Der Passant bemerkt: “Sogar ein Bein hast du verloren..” Der Mantafahrer
ruft ganz entsetzt: “Meine Stiefel, meine Stiefel….”

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Warum sind die Antennen der Mantafahrer aus 10mm VA-Stahl? Da passt ein ganzer Fuchs dran!

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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

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Was sagt ein Mantafahrer der von einer Dampfwalze überfahren wurde? “Boah, ey, hat der Schluffen.”

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Warum
werden Mantas jetzt vier Meter breit gebaut? Damit in der Ablage alle 16
PIONEER-Boxen nebeneinander passen.

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Warum bestellen die Mantafahrer nur ein halbvolles Pils? Tiefergelegt, ey…

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Woran erkennt man einen Mantafahrer in der Sauna? Am sonnengebräunten linken Unterarm…

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Ein Mantafahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Freundin des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: “Weiter rechts … Weiter links…”

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Was sagt ein Mantafahrer, der seine Schwiegermutter überfahren hat? “Ey, da bisse platt, wa?”

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Steht ein Manta vor der Uni…

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Ein Mantafahrer fährt vor einen Baum. Er rettet sich mit Mühe und Not aus dem Wagen, als dieser Feuer fängt und beginnt laut zu jammern: “Mann ey, mein schöner neuer Manta.” Hält ein Mercedes-Fahrer und sagt: “Junge, vergiss den Wagen, sieh mal deine Beine: du hast nur noch ein Bein!” Sagt der Mantafahrer: “Mein Gott, die schönen Cowboystiefel!”

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Was sagt ein Mantafahrer, wenn er vor die Wand fährt? “Boah ey, goile Bremsen ey.”

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Warum haben Mantafahrer 27 Knochen mehr als andere Menschen? Bei denen arbeitet das Gehirn noch mechanisch.

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Mantawitze sind gemein! Mantafahrer koennen nicht
lesen.

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Warum halten Mantafahrer ihren Kopf in die Friteuse? Wenn sie schon nicht so schnell sind wie Niki Lauda, wollen sie wenigstens so aussehen.

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Was macht der Mantafahrer, wenn sein Motor brennt? Er legt
im Kofferraum ein Gegenfeuer…

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Zwei
Manta-Fahrer stehen an einer grossen Bruecke. Sagt der eine: “Mann, ey, du,
ey, ich wuerd eigentlich ey ganz gern mal die Bruecke, ey, ja, weisste, ey,
also von UNTEN anschauen, ey, gell !?” Gesagt, getan. Der andere laesst
ihn also an seinen Hosentraegern runter. Plotzlich faengt der Mantafahrer
unten ganz laut an, zu lachen. Fragt der obere:”Ey mann ey, was is denn, ey
!?” Antwortet der untere: “Ha, mann ey, ich hab mir grad vorgestellt, ey,
wenn ich die Hosentraegerenden jetzt loslassen wuerde, ey, wie die dir ins
Gesicht knallen wuerden, ey…”

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Was sagt ein Mantafahrer, der aus der Kurve getragen wird? “Ey, Scheiße, ey.”

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Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers
ein roter Strich? Er hat vergessen seinen Ellenbogen
reinzunehmen!

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Was sagt ein Manta-Fahrer, der aus der Kurve getragen
wird? Ey, Scheisse, ey.

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Warum werden Mantas jetzt mit 8
Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille
aufsetzen koennen.

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Ein Zwillingspaerchen macht zum
18.ten Geburtstag seinen Fuehrerschein. Beide bekommen von Ihrem Vater einen
Manta geschenkt. Sagt der Eine: “Pass mal auf, damit wir die beiden Mantas
auseinanderhalten koennen, brech ich an meinem die Antenne ab”. Gesagt,
getan. Eine Woche geht das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und
hat auch die Antenne abgebrochen. Sagt der Andere: “Pass mal auf, dann mach
ich in meinen Kotfluegel eben eine Beule”. Gesagt, getan. Eine Woche geht
das gut, dann kommt der andere aus der Stadt wieder und hat auch eine Beule am
Kotfluegel. Sagt der Eine: “So jetzt bin ich es leid: Du nimmst den roten
und ich nehm den weissen”.

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Fällt ein Mantafahrer vom Hochhaus und schreit: “Ey Scheisse ey, stellt mal mein Manta da wech!”

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Was ist das:
Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule? Elternabend.

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Der kürzeste Manta-Witz: Steht
ein Manta vor der Uni …..

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Ein Mantafahrer fährt rückwärts einen Berg hoch. Hält ihn ein Polizist an und fragt was das soll. Sagt der Mantafahrer: “Ganz einfach, ey. Da oben wohnt meine Perle und die hat gesagt, da wäre kein Platz zum wenden. Da fahr ich dann schon mal rückwärts rauf, dann kann ich vorwärts wieder runter fahren.” Nach zwei Stunden sieht der Polizist den Mantafahrer wieder den Berg hinunterfahren, aber rückwärts. Er bekommt vom Mantafahrer die Erklärung: “Ey, meine Perle hat mich verarscht, da konnte man doch wenden!”

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Neulich auf der Entbindungsstation fragt die noch von der Geburt erschöpfte Friseuse den Oberarzt: “Nun sagen Sie schon, wie sieht er denn aus, mein kleiner Junge?” Der Oberarzt: “Nun ja, so ca. 10 cm Kopf und der Rest Cowboystiefel…”