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Ein Taxifahrer lädt aus seinem Fahrzeug einen Koffer aus. Noch bevor er ihn auf dem Gehweg abstellen kann, öffnet sich der Verschluss und der komplette Inhalt entleert sich auf die Straße. Eine Dose mit Deo-Spray rollt ein paar Meter die Straße hinunter und wird von einem Polizisten mit dem Fuß gestoppt. Als der Taxifahrer die Dose aufheben will, schaut ihn der Polizist mitleidig an und fragt: “Mein Gott sind Sie schusselig! Sind alle Taxifahrer so ungeschickt wie Sie?” Darauf entgegnet der Taxifahrer: “Nein, ich bin der letzte Schussel. Die anderen haben mittlerweile alle zur Polizei gewechselt.”

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Ein Polizist kommt zum Bauern und kauft Saatgut und Jungpflanzen für den Garten und 10 Küken. Nach einer Woche ist er wieder da und kauft wieder 10 Küken. Der Bauer denkt sich, vielleicht hat er Gefallen daran gefunden. Nach wieder einer Woche kommt der Polizist wieder und will 10 Küken. Da fragt ihn der Bauer, wie denn alles so wächst. “Nun”, sagt der Polizist, “wunderbar – nur die Küken wollen nicht – und ich weiß nicht, was ich falsch mache. Pflanze ich sie zu tief oder zu dicht beieinander?”

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Am Grenzübergang: “Haben Sie etwas zu verzollen, mein Herr?” – “Ich habe nur ein halbes Schwein dabei.” – “Tot oder lebendig?”

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Ein Polizist hat beim Schießwettkampf einen Preis gewonnen und kommt stolz zu seiner Frau nach Hause: “Schau nur, Liebling, ich habe eine Vase gewonnen!” Seine Frau sieht sich das Ding an und meint dann: “Na, da hast Du Dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!” Darauf er: “Tatsächlich! Und sieh mal hier, der Boden fehlt auch völlig…”

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Morgendliche Verkehrskontrolle: “Haben Sie vielleicht noch Restalkohol?” – “Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können.”

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Ein Polizist klingelt an der Haustür. “Guten Tag, Frau Sender, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?” – “Ja, das stimmt. Ist das etwa verboten?” – “Nein, eigentlich nicht. Aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen.”

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Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken? Das Polizeipferd.

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Helmut kommt fröhlich von der Silvesterfeier. Verkehrskontrolle: “Haben Sie was getrunken?” – “Nur einen kleinen Wachtmeister, Herr Jägermeister.”

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Was sind die vier schwersten Jahre im Leben eines Polizisten? Die erste Klasse.

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Ein stockbesoffener Mann kommt aus der Kneipe und torkelt zu seinem Auto – was ein Polizist beobachtet. Polizist: “Sie wollen doch nicht in ihrem Zustand die Hände ans Lenkrad legen?” Besoffener: “Also freihändig fahr ich besoffen noch schlechter.”

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Können Polizisten Schwimmen? Einerseits ja, weil sie innen hohl sind, und andererseits nein, weil sie nicht dicht sind.

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Früher waren die Uniformen bei der Polizei Orange und weiß. Orange für die Oberen und weiß für die Unteren. Und für jede dumme Antwort hat es dann einen kleinen grünen Punkt gegeben.

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Der Polizist betritt die Bank, tritt hinter den Kunden, er gerade bedient wird und fragt: “Entschuldigen Sie, ist es ihr Wagen, der vor der Bank mit laufendem Motor im Halteverbot steht?” Der Bankkunde kleinlaut: “Ja!” Der Polizist: “Dann heben Sie mal zehn Mark mehr ab!”

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“Sie sind mir mehr als 80 Stundenkilometer gefahren!” – “Das kann gar nicht sein, Herr Wachtmeister, vielleicht mir 50, eher würde ich sagen 30. Möglich sogar 20 oder 10.” – “Genug! Zwanzig Euro wegen Falschparkens!”

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“Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!” sagt der Polizist zu Herrn Schulze, “das macht 20 Mark.” – “Siehst du”, strahlt Schulze seine Frau an, “20 Mark! Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Mark haben!”

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Wie nennt man eine Polizistin, wenn sie ihre Regel hat? Red Bull!

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“Die Einbrecher haben ihre Wohnung ausgeraubt, obwohl sie zu hause waren?” wundert sich der Polizist. “Ja, die Kerle waren so raffiniert, den Fernseher stehenzulassen!”

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Eine neue Brücke ist eingeweiht worden und der tausendste Autofahrer erhält eine Prämie. Die Polizei stoppt den Wagen, beglückwünscht den Fahrer und überreicht einen Scheck. “Was werden Sie mir dem Geld anfangen?” fragt der Polizist wohlwollend. “Nun, ich werde wohl meinen Führerschein machen”, erwidert der Fahrer. Da sagt seine Frau neben ihm zum Polizisten: “Hören Sie nicht auf ihn, Herr Wachtmeister, mein Mann ist doch total! betrunken.” Aus dem Fond beugt sich die Großmutter vor und mischt sich ein: “Ich habe es euch ja gleich gesagt, dass wir mir dem gestohlenen Wagen Ärger kriegen!” Darauf das Kind neben ihr: “Ach was, Hauptsache, die Bullen finden nicht die Maschinenpistolen und den Sack Banknoten im Kofferraum!”

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Ein Betrunkener torkelt aus einer Kneipe auf den Parkplatz und tastet bei den Autos auf den Dächern herum. Das sieht ein Passant und fragt ihn was er da macht. “Ich sssuche meine Aut-to!” – “Guter Mann, so werden Sie ihr Auto nie finden! Erstens erkennt man dadurch weder die Marke noch die Farbe und das Kennzeichen können Sie so auch nicht lesen!” – “D-Das macht nichtss! D-Da mmusss irgenwwoo ein Blaulicht drauf sein!”

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Hauptkommissar Schmidt nimmt Langfinger-Ede ganz schön in die Mangel. Nach zwei Stunden mühseligen Verhörens will er von Ede wissen: “Denken Sie bei Ihren Raubzügen eigentlich gar nicht an Ihre Frau und Ihre drei Kinder?” Ede mit gesenktem Blick: “Doch schon. Hab aber beim letzten Bruch nichts Passendes finden können!”

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“Haben Sie das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung denn nicht gelesen?” – “Was denn, auch noch lesen bei dem Tempo?”

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Zwei Ausländer haben im Dorf ein Schwein geklaut. Rein ins Auto und auf den Rücksitz. Am Ortsende ist Verkehrskontrolle. Sie binden dem Schwein schnell ein Kopftuch um. Der Wachtmeister hält sie an, guckt rein und sagt: “Weiterfahren.” Dann dreht er sich zu seinem Kollegen um: “Ich weiß nicht, wie die Ausländer es schaffen, immer unsere besten Weiber abzuschleppen.”

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Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort die Polizei?” – “Jawohl!” – “Dann bleiben Sie bitte dort wo Sie sind, hick, denn sonst bin ich meinen Führerschein los, hick.”

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“Sie lügen!” erklärt der Kommissar dem Verdächtigen. “Aber nein!” protestiert der. “Ich war wirklich die letzten zwei Februartage in Hamburg.” – “Eben!” triumphiert der Kommissar. “Die letzten zwei Tage im Februar gibt es ja gar nicht!”

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Ein Stadtstreicher wird von der Polizei verhört. “Ihre Schulbildung?” – “Ich bin Analphabet.” – “Was sind Sie?” – “Analphabet!” – “Buchstabieren Sie bitte!”

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Was ist ein Polizist im Gefängnis? Sitting Bull

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Zwei Polizisten sehen den Radrennfahrern zu: “Junge, wäre da ein Geld zumachen”, sagt der eine, “39 Räder ohne Lampe.”

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Der Hauptkommissar fragt den Aufseher: “Wann haben Sie bemerkt, dass der Besucher in der Münzsammlung ein Dieb war?” – “Na, als er mir beim Hinausgehen einen deutschen Taler in die Hand drücken wollte!”