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Golf gehoert nicht gerade zu den
augenfaelligsten Faehigkeiten der Bruenetten. Deshalb raet ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Uebungsstunde: “Fraeulein Sabine, Sie duerfen den
Schlaeger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor,
es sei der Penis Ihres Freundes.” Das scheint einzuleuchten: Sabine holt
aus, trifft den Ball und schlaegt ihn ueber 130 Meter genau ins Loch.
“Sensationell” jubelt der Golflehrer, “und jetzt nehmen Sie den Schlaeger
aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Haenden.”

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Der
Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: “Können Sie nicht etwas langsamer
reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie
sprechen!”

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Interview nach dem Auslandsturnier der Bayern: Reporter:
“Na, wie fühlen Sie sich nach dem Turnier, Herr Matthäus?” Matthäus:
“Super, ich war echt super drauf, ich habe z.B. 2 Bombentore in einem Spiel
geschossen.” Reporter: “Herzlichen Glückwunsch, und wie ging das Spiel
aus?” Matthäus: “1 : 1″

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Warum hat
Villeneuve beim letzten Rennen der Formel 1 1997 kurz vor dem Ziel noch zwei
Mercedes überholen lassen? Er hatte Angst, daß sie auf ihn
draufkippen.

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Was macht Boris Becker, wenn er aus dem Fenster fällt?
Seinen härtesten Aufschlag.

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Was ist der Unterschied zwischen
Harald Juhnke und Heinz-Harald Frentzen? Bei Juhnke läuft der Williams
besser…

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Warum sollte die Fußball-WM 2006 in Deutschland
stattfinden? Weil man dann Bertis “Alten Herren” keine weiten Reisen mehr
zumuten kann.

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In die
Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: “Unser
Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.” Der
Mannschaftskapitän ruft stolz aus: “Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner
Doppelpaß gelungen.” In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine:
“Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!”

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Nach dem Boxkampf Tyson-Holyfield: Als nächster
Gegner von Tyson ist übrigens Prinz Charles geplant: Der hält wenigstens 12
Runden durch.

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Warum steht die Türkische
Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz? Immer, wenn
Sie eine Ecke kriegen, wird ein Dönerstand aufgemacht!

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Was macht ein
Leprakranker auf dem Fußballfeld? Er lässt sein Bein
stehen…

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Berti Vogts nach dem Viertelfinale: “Wir
wollten ein Vorbild für alle Fans sein – wir schlagen niemanden
mehr.”

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Ein Skiläufer zum
anderen: “Was machst Du, wenn du heimkommst?” “Meine Freundin
vernaschen!” “Und dann?” “Schnalle ich die Skier
ab!”

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Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn
geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.
Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den
Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt
sie leise, “nein.” Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als
der dritte Deckel abgehoben wird lächelt sie: “Ja, das ist er. Gott sei Dank
unter den ersten drei.”

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Was ist der Unterschied
zwischen Bayern München und Gildo Horn? Gildo ist
Meister.

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Warum darf man Olaf Thon und
Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die
Tür schon öffnen können…

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“Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: “Wie heißt denn
ihr Hund? ” “Ich habe keinen Hund… ” “Oh, das tut mir aber leid. Blind –
und keinen Hund.”

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“Also”, sagt der Boxtrainer in der Pause zum Boxer.
“Du mußt dir schon darüber klar werden was du willst. Entweder den
Friedensnobelpreis oder die Kreismeister- schaft im Schwergewicht. Beides
geht nicht!”

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Eine Fußballmannschaft fliegt nach
Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu
spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker
nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. “Wie hast Du denn das
gemacht?” “Na ja”, meint er, “ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter
draußen, spielt doch vor der Tür!”

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Warum fahren keine Frauen in der
Formel 1? Weil die Boxengasse zu klein zum einparken ist.

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Zwei Frauen spielen Golf. Die
eine macht den Abschlag – kräftig, schnell, weit – und mitten in eine Gruppe
Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt
wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der
arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den
Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: “Ich
bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern.” Er
lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und
schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine
Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck
zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn
sein Befinden nun sei antwortet er: “Da unten fühle ich mich großartig, aber
mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh…”

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Der Mittelstürmer humpelt vom
Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: “Schlimm
verletzt?” Der Mittelstürmer: “Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!”

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“Schade, es gibt momentan so wenig Fussball im
Fernsehen.” “Nun ja, bei dem schoenen Wetter koennen die ja auch wieder
draussen spielen!”