(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Beim Philosophieexamen stand
unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: “Wenn dies eine Frage
ist, beantworten Sie sie.” Eine der Antworten: “Wenn dies eine Antwort ist,
bewerten Sie sie.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Professor zum Studenten: “Zeichnen Sie mal einen großen Kreis
an die Tafel.” Student zuerst verdutzt, zeichnet dann den Kreis.
Professor: “Sehen Sie, das sind Sie: Eine große Null!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Wenn
Sie Essen mitbringen, dann genug fuer alle.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

In der Germanistikvorlesung
fällt das Wort `apriori´. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine
Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: ” Na, junge
Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?” Studentin:
“Nein.” Prof.: ” Das heißt: Von vorn herein.” Studentin: ” Aha, jetzt weiß
ich auch, was apropos heißt…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Student in einem Brief an seinen
Vater: “Papa, wo bleibt mein Geld?” Antwort des Vaters:
“Hier”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Prof: “Wie ist es denn mit
der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim
Geschlechtsverkehr?” Student: “Hm, offen??” Prof: “Natürlich ist die
offen. Stellen Sie sich vor, die ist geschlossen, dann geht der Schuss nach
hinten los, da fliegen Ihnen die Ohren weg!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Anatomieprofessor zur
Studentin: “Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung
um das Achtfache?” Sie wird rot und stottert: “Der…, das …” “Falsch,
die Pupille”, entgegnet der Professor. “Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde
ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Gegen Ende seines ersten Studienjahrs unterhielt Karl
sich in der Mensa einmal mit ein paar Komilitonen über die hohen
Prüfungsanforderungen. Ein am Nebentisch sitzender Professor, der eine Weile
zugehört hatte, versuchte ihre Befürchtungen zu zerstreuen. “Machen Sie sich
nicht zu viele Gedanken über Ihre Prüfungsnoten”, meinte er: “Wenn man
glaubt,alles zu wissen,kriegt man das Abiturzeugnis. Wenn man erkannt hat, dass
man gar nichts weiss, bekommt man ein Diplom, und wenn man merkt, daß auch alle
anderen nichts wissen, wird einem der Doktortitel
verliehen.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Professor angelt in seinen
Ferien an einem See. Ploetzlich steht ein Polizist hinter ihm und schnauzt:
“Mit welchem Recht angeln Sie eigentlich hier?” Gelassen dreht sich der
Professor um: “Mit dem mir gegebenem Recht des genialen Intellekts ueber die
mir unterlegene animalische Kreatur!” “Entschuldigen Sie bitte,” meint der
Polizist:” Aber man kann ja nicht alle neuen Gesetze kennen!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Wenn eine
Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber
machen…

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Die Sitze sind nur fuer jeweils EINE Person
gedacht. Dies gilt auch fuer Studenten, die gerade ihre Traumfrau getroffen
haben.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Professor: “In der BRD hat man
Skelette von Sauriern gefunden, daraus kann man schliessen, dass es sie auch bei
uns gegeben hat.” Student: “Und wie kamen die ueber die Grenze
??”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Stud:
Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein? Prof: Müssen Sie nicht, aber meine
ist die richtige…

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Wenn Sie den Hoersaal während der Vorlesung verlassen, dann tun
Sie so, als muessten Sie dringend das WC aufsuchen, oder -alternativ- als
seie Ihnen uebel- ueben Sie Ruecksicht auf das labile Selbstbewusstsein des
Vortragenden !

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Ein Professor der Kinderheilkunde hielt an
einer Uni eine Gastvorlesung über Kinderkrankheiten und zeigte dazu Dias von
einem kleinen Mädchen, das an einer davon litt. Ein Student hatte aus Jux ein
paar Dias aus dem Projektormagazin genommen und dafür Aktfotos einsortiert. Als
das erste auf der Leinwand erschien, liess sich der Vortragende nicht im
geringsten davon beirren. “Und hier”, fuhr er ohne zu stocken fort, “sehen
wir das Mädchen nun als Erwachsene, völlig
geheilt.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Studentengespräch: “Warste
gestern auf der Demo?” “Logo.” “Und? Waren viele da?” “Ja, es war so
voll, dass die Polizei gar nicht wusste, wo sie hintreten
sollte.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen
sich. Fragt der Jura-Student: “Du, wieviel Uhr ist es?” Drauf der
Publ.-Student: “Dezember…” “Oh, keine Details” “Wintersemester!”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Der Professor der Chemie sagt bei seinem
Experiment zu den anwesenden Studenten: “Wenn ich nicht ganz vorsichtig bin,
dann fliegen wir alle in die Luft. Bitte treten sie doch etwas naeher, damit sie
mir besser folgen koennen.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30
Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es
ein Wunder.

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Während einer Vorlesung fuer Medizinstudenten nannte der
Professor als die zwei besten Eigenschaften eines Arztes scharfe
Beobachtungsgabe und die Fähigkeit, Ekel zu ueberwinden. Er demonstrierte es
den Studenten, indem er mit dem Zeigefinger in einer ekel- erregenden
Fluessigkeit ruehrte und ihn danach ableckte. Dann rief er einen Studenten zu
sich und wies ihn an, das gleiche zu tun. Folgsam ruehrte der Student die
Fluessigkeit mit dem Finger um und leckte ihn danach ab. Anschliessend
bemerkte der Professor: “Sie haben Ihren Ekel überwunden, aber Ihre
Beobachtungsgabe lässt zu wuenschen uebrig ! Ich habe mit dem
Zeigefinger umgerührt, jedoch den Mittelfinger
abgeleckt…”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Sarkasmus als literarisches Ausdrucksmittel,” lautete
das Thema des Tages. Zu Beginn forderte der Professor auf, ein Beispiel zu
nennen. Alles erstarrte, als sich ein Hörer mit dem Satz zu Wort
meldete: “Ich kann Ihnen gar nicht sagen, wie ich Ihre Vorlesungen
schätze.”

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

Am Anfang der Klausur
sagt der Professor: “Sie haben genau 2 Stunden Zeit. Danach werde ich keine
weiteren Arbeiten mehr nnehmen.” Nach 2 Stunden ruft der Professor: “Schluss,
meine Damen und Herren!” Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter…
Eine halbe Stunde spaeter, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor
sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor
lehnt ab. Blaest sich der Student auf: “Herr Professor… Wissen sie
eigentlich wen sie vor sich haben?” “Nein…” meint der Prof. “Grossartig”
sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den
Stapel…

(bisher keine Stimmen)

 Loading ...

“Es ist alles woertlich zu nehmen, was ich nicht
angeschrieben habe.”