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Winkt ein Gast im Lokal dem Kellner: “Herr Ober,
ich habe jetzt schon zehnmal ein Schnitzel bestellt!” “Ja, bei so großen
Mengen dauert es eben ein bißchen länger, mein Herr!”

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26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin
ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.

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Ein
Reisender fährt zum erstenmal in seinem Leben ins Ausland. An der Grenze fragt
ihn der Zollbeamte:”Cognac, Whisky?” Sagt der Reisende “um diese
Zeit?”

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Der Frühstücksgast
anerkennend zum Kellner: “Das Muster auf der Butter ist heute aber besonders
hübsch!” “Nicht wahr antwortet der Kellner stolz. Das hab’ ich auch mit
meinem Taschenkamm gemacht.”

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“Na, wie war denn
der Skiurlaub?” “Ach, miserabel!” “Wieso denn das? Ich denke, das Essen
war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!” “Ja, schon! Aber der
Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar…”

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Freitag: Ich habe eintausend sechshundert
Menschenleben gerettet.

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“Nun, Herr Schneider, wie hat Ihnen
denn in Rom die Sixtinische Kapelle gefallen?” “Die habe ich gar nicht
gesehen. Wird wohl auf Tournee gewesen sein!”

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Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit
deinem neuen Sprachcomputer? “Ich nicht, aber die Griechen…”

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27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen,
wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuss weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.

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Flocke sieht zum erstenmal die
Ebbe. “Frechheit”, meint er, “kaum sind wir hier, haut das Meer
ab!”

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Urlaubsnachmittag
Seeufer. Eines der Bikinimädchen hat es sich auf einem Haufen Piniennadeln
bequem gemacht. Ein besonders scharfes Exemplar bohrt sich das Höschen
ausgerechnet da, wo es absolut fehl am Platz ist. Die schmerzgepeinigte
junge Dame in aller Eile zu einem Sanitäter gebracht, der sich der Sache
annehmen soll. Aber der Kerl hat seinen sadistischen Tag. “Tut leid,
Mädchen, das dauert noch ’ne Weile. Ist Behördensache.” “Behörden….”,
seufzt das Mädchen. “Umweltschutz!”, schnauzt der dazu. “Ich muß erst
mal einen ellenlangen Fragebogen ausfüllen, ehe ich das kleinste Stück Holz aus
einer Naherholungszone entferne.”

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“In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.” “Ja,
aber dann?” “Dann werde ich eventuell ein wenig
schaukeln.”

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Ein Schweizer bucht eine Weltreise auf einem Luxusliner.
“Da musst du aber Vorsorge treffen!” sagt sein Freund.”Auf einem Schiff kann
es dir schlecht werden und da sind auch viele willige Frauen. Da musst du
dich schuetzen”, ergaenzt er. Also geht unser Eidgenosse in eine Apotheke.
“Ich haette gern 90 Verhueterli”. Er denkt bei 30 Tagen Schiffsreise werden
drei Stueck pro Tag gerade recht sein, er weiss ja nicht wie die Frauen dort
so sind. Der Apotheker, die Kondome auf den Tisch legend: “Darf es denn noch
etwas sein?” “Jawohl, ich brauche noch 90 Tabletten gegen Unwohlsein”
erwidert unser Schweizer. Nachdem der Apotheker die Betraege in die Kasse
getippt hat, fragt er ihn leise: “Sagen sie mal, warum machen sie es denn so
oft, wenn ihnen immer so schlecht davon wird”.

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Die Lehmanns
erzaehlen stolz von ihrem Sommerurlaub in Norwegen. Fragt ein Zuhoerer :
“Haben sie die vielen Fjorde gesehen?” Antwortet Herr Lehmann: “Natuerlich.
Sie glauben gar nicht, wie zutraulich diese Tierchen sind!”

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Gleich am ersten Tag ihres Urlaubs auf Kampen streift die Dame,
ganz Dame, durch die einsamen Dünen der Insel. Plötzlich trifft sie
beinah der Schlag: Ein nackter Mann treibt es mit einem anderen. Die Dame steht
starr. Der aktive Mann hat irgendwie das Gefühl, er müsse ein Wort der Erklärung
abgeben, pausiert ein bißchen und erläutert: “Der Mann wäre vorhin beinahe
in der Brandung ertrunken.” “So”, gibt sie giftig zurück, und weshalb machen
Sie dann keine Mund-zu-Mund- Beatmung?” “Eben dies, liebe Dame, war der
Anfang unserer wundervollen Freundschaft!”

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Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurueck. Stolz erzaehlt sie
ihrer Nachbarin: “Du kannst Dir garnicht vorstellen, wie ich umschwaermt wurde!”
“Ja, Ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mueckenplage!!!”

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“Was denn, Herr Bressel, Sie wollen
Rom in drei Tagen kennen gelernt haben? Wie haben Sie das denn gemacht?”
“Meine Frau hat die Bauwerke und Museen besichtigt, meine Tochter die
Boutiquen und ich die Kneipen!”

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Das junge Ehepaar hat sich als Ziel der Urlaubsreise
den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der
Ehemann knipst, was er nur finden kann Im vertrauten Malerwinkel treffen sie
einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen
ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter
und deutet auf seinen Fotoapparat. “Siehst du”, meint er nachdrucksvoll “,so
muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheimgelassen
hat!”

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“Hallo, Hanni, war machst du denn so komische
Trippelschritte?” “Ach, weißt du, Gaby: ich fahre doch morgen nach Sylt und
mache FKK-Urlaub und damit ich schöner bin, habe ich ein paar Lockenwickler
eingedreht!”

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“Was meinst du, wie viele Kilometer es noch bis zur
Grotte sind…?” “Dreieinhalb.” “Das hast du vor einer Stunde doch auch
gesagt” “Na. glaubst du, Ich ändere so schnell meine
Meinung?”

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“Ich habe
gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Argentinien?” “Das ist ganz
falsch! Nicht nach Argentinien sind wir im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr
fahren wir nicht nach Hawaii!”

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Im Briefkasten liegt eine
Urlaubspostkarte. “Gute Nachrichten von Müllers aus Las Palmas! Es regnet in
Strömen. Das bedeutet zweihundert Las-Palmas-Dias, die wir nicht ansehen
müssen!”

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“Wie war’s denn beim Wintersport?”, wird
Lustig gefragt. Das Skigelände war großartig, aber die Verpflegung…”, sagt
Lustig bekümmert. “Ich wohnte bei einem Bauern oben am Hang. Am ersten Tag
gingen drei Hühner ein. Da gab’s tagelang nur Brathuhn. Dann verendete ein
Kalb. Die halbe Woche fütterte man mich mit Kalbfleisch. Schließlich wurde die
Großmutter krank…, da bekam ich’s mit der Angst und haute
ab!”

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Mueller verlangt im Hotel nach dem Schluessel fuer Zimmer 186.
Fragt der Portier: “Sind Sie denn unser Gast?” “Nein, ich muss 150 Mark
fuer die Nacht bezahlen.”

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Ein Urlauber will
nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt Ihn: “Möchten Sie Über Athen
oder Bukarest fliegen?” “Weder noch. Nur Über Ostern.”

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Ein Tourist geht in spazieren. Da kommt ihm ein dicker
Araber entgegen, der auf einem Esel reitet und seine Pfeife raucht. Hinter
ihm trottet, ein paar Meter entfernt, seine Frau. Sie trägt auf dem Kopf ein
großes Bündel und hat es schwer, zu folgen. Der Tourist sagt empört zu dem
Araber: “Ich finde es unerhört, das Sie reiten, und Frau muß mit dem Gepäck
hinterherlaufen!” Inzwischen ist die Frau näher gekommen und schreit den
Touristen wütend an: “Laß ihn in Ruhe! Oder denkst du, ich will zu Hause
einen müden Mann haben?”

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Die hübsche Susanne macht Urlaub an der Riviera.
Für zwei Wochen mietet sie von einem glutäugigen Italiener einen
Bungalow. “Hier sind zwei Schlüssel für das Häuschen”,sagt er und wendet sich
zum Gehen. “Moment!” sagt sie und reicht ihm augenzwinkernd einen der
Schlüssel zurück. “Hier ist die Miete.”

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“Wie komme ich zu der nächsten
menschlichen Behausung?”, fragt ein Autoreisender in der Wüste einen
Araber. “Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links
ab.”

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Treffen sich zwei alte
Freunde: “Na wie gehts denn ?” “Ganz gut, ich komme gerade aus dem Urlaub
aus Rumänien.” “Und wie war es ?” “Naja, nicht so toll, das Essen war
mies, kaum was zum saufen und die Weiber zickig wie sonstwas.” “Hmmm,
mit wem warst du denn da ?” “Mit Neckermann.” “Aha! Als ich vor ein paar
Jahren dort war, haben wir gefressen wie die Irren, Wodka und Bier gesoffen
wie die Löcher und bumsen konnten wir alles, was einen Rock trug.” “Wirklich
? Mit wem warst du denn da ?” “Mit der Wehrmacht !”

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Schild vor
dem Eingang einer Moschee in Kairo: “Es ist ebenso verwerflich dieses Haus
mit Schuhen zu betreten, wie einer Jungfrau die Unschuld zu rauben.”
Handschriftlicher Zusatz eines Touristen: “Beides probiert – kein
Vergleich!”